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一句感情方面很经典的话:你我都知道,对于感情而言,强扭的瓜不甜,但是。。。但是,如果你不强扭,到最后连苦瓜都被别人抢光了。。。仔细想想,说得还挺有道理的!

展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。

两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”

散步看见一个小女孩哭:“爸爸,爸爸,别打妈妈!”我忧心忡忡的想去劝那对夫妇。小女孩又补了一句“你又打不过她。”

我和同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来, 却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股, 结果耽搁了航班好几个小时。 我大怒:你还不赶紧来机场,居然关心这种烂事儿。 同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

外地来京旅游的中年人拦住一个中学生,问:“小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?” 中学生听后,指着前方说:“往前面走,有个地方很不错。” 中年人:“那个我刚来北京,你能带我过去吗?” 中学生:“行。” 中学生热情地引着中年人走了十分钟左右,在一个胡同口停下来说:“你看,那边有个网吧。”

妹妹对姐说:“姐,我今天饿成狗了。” 姐姐说:“来,叫两声听听。” 这是亲姐的节奏么?

晚上老公抱着老婆,正要入睡,老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。” 老婆一惊,不是吧,这,这。 老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他。 然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”

终于鼓足勇气跟女神表白,我说:“我喜欢你。” 结果女神来了一句:“我知道。” 沉默了几十秒后,我脑抽的回了一句:“你这么说我不知道怎么接。” 然后就没有然后了......

今天看见路边一辆豪车给人划伤了,特别明显,旁边还留了个纸条:不好意思,我把你的车子划伤了,不过我没有钱赔你,但这么多人看着我,我也不好意思就这样走掉。我就给你留了这个纸条,别人看了就好像我在给你留联系方式,其实我没留,因为我赔不起。

我表哥三十还是单身,一次我问他表哥,你单位那么多美女,为何你还没女票? 表哥冷冷地说:兔子不吃窝边草。 我说:你都这把年纪了,你还兔子不吃窝边草。 表哥沮丧地说:美女才是兔子,我是草!

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠!!!

美女同事刚休完产假第一天上班, 我冲了杯咖啡端邪恶的站到美女面前, 美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 我:谁让你喝了,让你给我加点奶!

大晚上的和老婆吵架,老婆拉着行李就要回娘家。 我急了,手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了,心想没那么准吧!忽然灯又亮了。 然后我看到熊孩子站在开关前说:爸爸,刺激吗? 老婆都被逗笑了。。。

今早去买油条,居然涨价了。 我就问:“老板,昨天才1块今天怎么要2块了?” 老板:“最近猪肉涨价了。” 我就纳闷了:“猪肉涨价关油条什么事?” 老板来了句:“因为我要吃猪肉啊。” 好像说得有道理,我竟无言以对啊!

周末加班,公司一女同事突然叫了起来:“哎呀妈呀!我把木糖醇咽肚子里了呢?”我贱贱的来了句:“没事,消化了拉出来还是你的益达!”

同事坐火车口渴,对卖零食的乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。” 同事:“多大一瓶的?” 乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”

小公鸡对老公鸡说:“我向我最喜欢的小母鸡表白了,好像成功了!” 老公鸡:恭喜呀!你是怎么表白的?” 小公鸡:我说我喜欢你,你给我生孩子吧!” 老公鸡:够直接的啊!然后呢? 小公鸡:然后她说:我给你生个卵!

新的一天是这样开始的有木有??? 脑瓜子:别睡了,快起来,要迟到了! 身体:滚!别烦我我还要再睡会儿! 时间:你两慢慢吵,我先溜了。 尿:再不起我就出来了哈......

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