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出来工作这几年人胖了许多。不知不觉衣柜里的衣服通通穿不上了。唯独还有一套高中校服,试了试竟然意外的合身。感叹当年高中校领导的良苦用心啊。。。

一逗比发帖:我最讨厌吃西瓜了,每次光削个皮都要花个多小时! 下面是一堆神回复: 一楼:LZ你傻啊,西瓜得带皮一起吃! 二楼:LZ傻逼,西瓜要水煮一遍才好削皮! 三楼:一群SB!直接用锤子凿个洞用吸管吸! 四楼:西瓜不沾酱油好吃吗? 五楼:。。。。。。 真是一个逗引来了一群逗比,在那里骂逗比!

小明上课乱动,老师说:你别像个蛆样在那乱拱行吗? 小明回道:如果我要是蛆的话我周边都应该是屎。 一淘气同学说:那老师岂不就成苍蝇了,盯着屎转? 谁知道又一淘气同学说:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了。。。哈哈太搞笑啦!

又到一年毕业季,一名牌高校应届生应聘,老板问他:你想要什么样的工作环境? 他回到:年薪百万,包住,每年还要公费出国旅游30天。 老板:我给你月薪百万,再送你一套房子,每年公费出国旅游60天怎么样? 他惊讶地看着老板说:老板你人真好。不会是跟我开玩笑的吧? 老板:不是你先跟我开玩笑的吗?

领导下来视察工作。饭后领导说:“咱们去找个女人多的地方轻松轻松。”我们心想领导原来是个污的。后来我们就跟着领导来到了广场与大妈们一起跳起了广场舞,不愧是领导,劳逸结合,原来是我们思想太污了。。。

今天看见平时在路边乞讨的一乞丐正在乞讨。发现他身边多了一个要钱的碗但是没人。我好奇的说:你有搭档了?乞丐笑了笑说:没有,最近生意太好了,所以今天开了家分公司想多赚点。。。

一穆斯林小孩逛街时跟他妈妈走散了,路边警察大叔问他:你妈妈长什么样子的?小孩说:擦,我也不知道!

昨天去邮局寄包裹,工作人员说邮寄快的20元,慢的5元。因为包裹不急用,我逗趣的说:“包裹能在我有生之年寄到就OK了。”工作人员喵了我一眼说:“那好吧,我给你寄快的。”

遇到这样逗比的医生你会咋样?医生:X光片显示左手骨折了。病人:医生,那该怎么办呢?医生:没事,我刚才已经用美图秀秀给你修补好了。。。

听见的一个搞笑笑话,说的是中国歪果仁们的地区歧视。今天遇到一个来自米国的歪果仁,在广州生活快两年。他说:我最瞧不起的人就是上海那帮子歪果仁。。。当时我就懵逼了!

如果有一天女友突然问你,你愿意为我死吗?你会如何回答?城里的姑娘大腿就是白啊:嗯,我愿意喂你屎。。。

一对男女相亲。女的:“刚刚我来的路上看到一台玛莎拉蒂,好漂亮哦!”男的:“切,不就小小的玛莎拉蒂吗?我家停了好几辆比它贵得多的牛车!”女的两眼放光的看着男的说道:“这么厉害?你家到底是干什么的?”男的:“专业修挖机的。。。”

一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊?!

小明的名字几十年里n次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重!小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强!

春秋时期有个著名发明家鲁班,相传他为了其母出行方便制造木马车,结果他母亲端坐在木马车上,一去不复返。他父亲竖起大拇指直夸他说:好孩子,你真懂事!

今天去网吧上网,突然发觉自己成长了许多。我不再是从前的那个网瘾少年了,我已经成为网瘾中年了。。。吓死本汪了!

邻居家一汉子胖姐姐。一天她小弟苦着脸说“姐,我被别人欺负了。”胖姐姐:“娘的,谁这么大胆子告诉姐,姐这就去睡了他。。。”

小明受邀参加朋友婚礼,不过,小明怎么看都觉得新娘是男的。 小明就对旁边一老人说:现在同性恋结婚真是越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。 老人怒到:你再给我说一遍,那可是我家闺女! 小明赶紧道歉说:大爷,你家闺女真漂亮! 老人:打死你个兔崽子,我TM的是她妈。。。哈哈!冤啊!

我和媳妇昨天刚领证,今天媳妇做家务,被刺戳伤了。 我忙过去呵护道:媳妇,疼吗? 媳妇点点头可怜的说:疼! 我妈听到后说:小俩口第一次都很疼很正常,以后就好了! 我:妈!我拔刺呢! 我妈:八次算不上厉害,当年你爹一夜十三次呢! 妈,能别酱紫逗好吗。。。

单位最近招了几位新同事,都比较害羞,平时吃饭都不好意思跟我搭桌。 今天单位聚餐,我和其他同事聊到:新同事脸皮够薄的,吃饭都不好意思跟我搭桌。 同事瞄了我一眼:他们不是害羞,而是怕吃不饱。跟你拼桌,我们都怕,说句话的功夫你个吃货就能清场。。。吃货真的有那么可怕吗?

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