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小时候一次对奶奶说:“奶奶,老师说我有点缺铁,你给我吃点东西补一补吧。” 奶奶听后转身就走了,本以为是给我拿东西去了。后来,后来我看见奶奶拿了把菜刀递给我说:“给,这有一把菜刀,你先舔舔吧,舔舔吧!”

我的脸变成现在这样是有原因的。由于我当年颜值爆表了,炸伤了脸......

偶遇一个非常中看的漂亮菇凉,心动的感觉有木有???赶紧想办法去搭讪!!! 我:“美女你好,能占用你一分钟的时间吗?帮我做一个问卷调查。” 菇凉:“可以啊。” 我:“您歧视残疾人吗?” 妹子:“不,我很乐意和他们做朋友。” 我:“美女,我是脑残,加个微信吧!别歧视脑残哦!!!”

爸爸:把你的成绩单给我拿来。 小明磨蹭半天才将那皱巴巴的成绩单拿了出来。 爸爸:地理52,历史57,政治48!上课干嘛去了才考这点分? 小明:试卷太难太偏,不会! 爸爸:难在哪里?偏在哪里? 小明:地理考的地方我没去过,历史考的事件我还没出生,政治内容我又没去开过会,怎么会知道?

室友刚进宿舍门就被香蕉片滑倒了,我调侃的问道:你菊花还好吗?谁料这逗比起来就放了个屁,幽幽的说道:没事,还在喘气呢!

同事下班骑电动车回家,路上不小心把一老太太撞沟里了,当时把同事可吓坏了!老太太爬上来就不乐意了,说她有四儿子,个个都怎么怎么厉害,必须给钱了事,否则让她儿子来处理,可把我同事吓坏了,这回可摊上大事了!同事问:大娘,你要多少钱啊!老太太也太狠了!来一句:你最少赔我二十...顿时把同事吓了一跳!!!

同事看见一美女独自放风筝就想去搭讪,果断买了风筝放,并成功将两只风筝缠一起挂在了树梢上。 美女生气了,同学以赔风筝钱为由,用微信支付得到她微信号,后来俩人聊的火热...... 还没完呢!再后来美女成功把同事带入了传销,老惨了......

白素贞和许仙成了夫妻,后来白蛇被法海压在了雷峰塔下,这个故事告诉了我们什么?小明:没事千万别惹单身狗,尤其是年龄大的......

今天去商场买手机,旁边一妹子正好也在买手机。 我买了个华为的,她买了个苹果的,然后她就开始在我旁边各种显摆、挑衅。 走出商场大门后,她骑上了电动车,而我开着我的宝马走了。

切身体会啊!早恋真的很危险,每当我看到那些小情侣我就有种想打他们的冲动!

男:一乌龟游过一粪坑,为什么只留下三只脚印? 女:因为残疾? 男:傻啊!想想你过粪坑时会干嘛? 女:用手捏着鼻子? 男:对!就是你这个样子!

曹操抓住了关羽,对其很好=>关羽带刘备老婆去曹营=>曹操放了关羽,并让其带刘老婆一起走=>赵云救阿斗时,曹操不让人放箭=>刘备见了阿斗就想摔死他=>魏军攻到成都城下,阿斗主动开门投降。这里面好像深深的藏着一个秘密?

如何委婉的拒绝别人借钱? A:“XX借点钱给我。” B:“XX,你喜欢范冰冰吗?” A:“当然喜欢啊!” B:“就凭咱俩关系,多少我都借给你。不过你喜欢范冰冰,我也喜欢范冰冰,我们是情敌所以不能借给你。”

周末和二货同事去蹦极,就在我跳下去的一瞬间二货同事向我扔出了一根绳子并猛喊,“你的绳子还没系好啊!”尼玛,这玩笑开大了,差点把我给吓死了!

我和媳妇爬山,累得半死终于爬到山顶。 媳妇:“老公快看,山下多美呀!” 老公:“既然知道山下美,干嘛还要累死累活的爬到山上来呢?”

老师提问:“哪位同学能用英语翻译‘士可杀不可辱’”? 小明抢答:“You can kill me,but you can‘t fuck me! ” 老师:“你可以出去了。。。”

最近才买的剃须刀才用几次,就被我爸看中拿去用了。后来,你能想象吗?我爸用剃须刀时又被我爷爷看中拿去了!!!

一哥们发帖问:谁能用一句话让相亲节目中妹子的灯全灭? 神回复道:我有处女情结......

一同事和我聊视频。突然他说:“兄弟,下回聊,我老婆把水放好了。” 正当我无比羡慕与感慨时,传来一个悠悠的声音:“老公,水放好了,快来洗碗!!!”

一女孩发帖说,我是他的情人,我央求了他很久让他帮我买部手机,他始终没有搭理我,而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过!结尾来了句:女儿别闹!

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