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一穆斯林小孩逛街时跟他妈妈走散了,路边警察大叔问他:你妈妈长什么样子的?小孩说:擦,我也不知道!

昨天去邮局寄包裹,工作人员说邮寄快的20元,慢的5元。因为包裹不急用,我逗趣的说:“包裹能在我有生之年寄到就OK了。”工作人员喵了我一眼说:“那好吧,我给你寄快的。”

遇到这样逗比的医生你会咋样?医生:X光片显示左手骨折了。病人:医生,那该怎么办呢?医生:没事,我刚才已经用美图秀秀给你修补好了。。。

听见的一个搞笑笑话,说的是中国歪果仁们的地区歧视。今天遇到一个来自米国的歪果仁,在广州生活快两年。他说:我最瞧不起的人就是上海那帮子歪果仁。。。当时我就懵逼了!

如果有一天女友突然问你,你愿意为我死吗?你会如何回答?城里的姑娘大腿就是白啊:嗯,我愿意喂你屎。。。

一对男女相亲。女的:“刚刚我来的路上看到一台玛莎拉蒂,好漂亮哦!”男的:“切,不就小小的玛莎拉蒂吗?我家停了好几辆比它贵得多的牛车!”女的两眼放光的看着男的说道:“这么厉害?你家到底是干什么的?”男的:“专业修挖机的。。。”

一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊?!

小明的名字几十年里n次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重!小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强!

春秋时期有个著名发明家鲁班,相传他为了其母出行方便制造木马车,结果他母亲端坐在木马车上,一去不复返。他父亲竖起大拇指直夸他说:好孩子,你真懂事!

今天去网吧上网,突然发觉自己成长了许多。我不再是从前的那个网瘾少年了,我已经成为网瘾中年了。。。吓死本汪了!

邻居家一汉子胖姐姐。一天她小弟苦着脸说“姐,我被别人欺负了。”胖姐姐:“娘的,谁这么大胆子告诉姐,姐这就去睡了他。。。”

小明受邀参加朋友婚礼,不过,小明怎么看都觉得新娘是男的。 小明就对旁边一老人说:现在同性恋结婚真是越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。 老人怒到:你再给我说一遍,那可是我家闺女! 小明赶紧道歉说:大爷,你家闺女真漂亮! 老人:打死你个兔崽子,我TM的是她妈。。。哈哈!冤啊!

我和媳妇昨天刚领证,今天媳妇做家务,被刺戳伤了。 我忙过去呵护道:媳妇,疼吗? 媳妇点点头可怜的说:疼! 我妈听到后说:小俩口第一次都很疼很正常,以后就好了! 我:妈!我拔刺呢! 我妈:八次算不上厉害,当年你爹一夜十三次呢! 妈,能别酱紫逗好吗。。。

单位最近招了几位新同事,都比较害羞,平时吃饭都不好意思跟我搭桌。 今天单位聚餐,我和其他同事聊到:新同事脸皮够薄的,吃饭都不好意思跟我搭桌。 同事瞄了我一眼:他们不是害羞,而是怕吃不饱。跟你拼桌,我们都怕,说句话的功夫你个吃货就能清场。。。吃货真的有那么可怕吗?

今天接到一个陌生人的打电话,我的姓名,住址,在哪儿上班等全都知道,我就有点害怕了!他接着说:“你的儿子现在在我手上,要想。。。。。。”我:“那你还不赶紧吞下去,挺有营养的,凉了就变味了。。。”你丫来呀,相互伤害个嘛!

回家看到儿子独自坐在家门外发呆,我就问他为什么不进去屋?他说:“今天考试成绩下来了,全班倒数第一!妈妈上次说如果我再考倒数第一,就让我回家跪搓衣板。”我:“傻孩子,怎么会呢?听爸爸的话,赶快回家吧!”儿子:“爸爸,我怕。。。咦!爸爸你又喝酒了?”我:“嘿嘿!就喝了一点点!”儿子:“爸爸你是坏人!你明知道家里就只有一个搓衣板,你竟然想哄我先进去,你好坏啊。。。。。。

这事一种只有单身狗才有的感觉。太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔;太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。。。太伤感了!

米国总统收到一封未知的匿名信,信中只写着“qs-IHS-IN”,米国动用了国内顶级密码破译砖家日夜奋战也未能破解。于世求注意中国朋友,不久米国就收到了回复“朋友,你们把信拿反了。。。”

昨晚寝室一吃货妹纸做了个梦。她说梦见和宋仲基一起吃小龙虾,宋仲基剥完壳正喂她吃小龙虾的时候,突然就醒了!!!我说:哇塞,好可惜哦!难得有帅哥陪你吃小龙虾!吃货就是吃货,妹纸说:可不是啊!还有好多小龙虾没吃完呢。。。

和女友去动物园玩,在猴山看猴子,游客都在给猴子投食。女友掏出一盒酸奶投给一猴子,猴子捡起来看了看,又给女友扔了回来,奇怪了,女友又给它扔回去,猴子又给扔回来了。如此反复几次,女友说:“你这猴子还真难伺候”。这时,猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝???”搞笑啦!

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