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从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。。。

1、一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。2、今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”3、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!4、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。5、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“愣着干吗?还不快给董事长再印一份! ”6、今天一个人在家突然想大号,就去卫生间解决,完事后一看没有纸了,想想客厅茶几上有,当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候,老婆带着一群闺蜜进屋了!

老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”

1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。我艹!!!2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!4、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者:啊?大娘您做什么工作的?大娘:内蒙放羊的。记者:那您今年高寿?大娘:26了……5、和老板一起上厕所,有点紧张尿不出来。老板问我干什么呢,我说老板你在我旁边我尿不出来。。。然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思?

有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

1、各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金!粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!!2、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子,千万别调皮踢被子,免得着凉,记得准时吃饭,天气那么热不吃太多冷饮和雪糕,想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点,只有我才会这么疼你,既然我那么疼你,那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子,让我尝下端午节的味道吗?4、本人急用钱,转让一瓶雪碧,上月1号买的,才喝一囗,里面还有很多气,平时没舍得喝,一直放在冰箱里、九成新,假一罚十,真心好喝,一小口透心凉,心飞扬!价格私聊,买不起别吱声,支付方式有微信转帐支付宝,四大银行。谁都有急用钱时,谁也別笑话谁,我的雪碧是正规大超市买的,无实力勿扰,有意者私聊。如果你笑了,我的心意就到了。提前祝大家端午节安康!

1、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。2、国人的骂:一般以妈为圆心,祖宗十八代为半径,生殖器官为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,骂翻整个族谱。3、买德国车的,纳粹。买美国车的,美狗。买日本车的,汉奸、卖国贼。买合资车的,假洋鬼子。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。4、当他回首往事的时候 ,他不会因虚度年华而悔恨,也不会因碌碌无为而羞耻,他心态真TM好。5、 现在70后一手遮天,90、00后无法无天,10后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天是星期天,可怜的80后活得是TMD一天不如一天。八零后活的太累了。小孩儿还没长大,老人渐渐变老了,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:一个失忆,一个回忆, 一个不容易。6、人分三六九等,肉有五花三层;没有那些鱼鳖虾蟹,哪有这花花世界。7、权力是男人的春药。2、金钱是女人的补药。3、情人是职场的毒药。4、内耗是组织的泻药。5、开会是最好的安眠药。

文明礼貌月里的某一天地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚,乙:谢谢!甲:不用谢,这是我应该做的。

1、晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。2、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包,女的边跑边喊“抓小偷哇! ”旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊“二叔,分头跑! ”卧槽尼玛!3、一同事喝醉了,打车的时候我们都坐好了,他在后面喊师傅,你门上锁了,打不开!!师傅下车帮他把门开让他坐进来,说:你别扣我油箱盖了~再给我扣坏了~4、和朋友闲聊,他说:“我爸让我回去养牛,买了四五百头牛让我回家养。”我说:“可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,四五百头就四五百万了,没看出来埃”他楞了一下说:“我说的是蜗牛。。。”5、第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:“小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。”我。。。

甲:“我到埃及看过人面狮身像,你羡不羡慕啊1乙:“这有什么,我家有一大堆人头马呢。”

1、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。”“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装B,但是这回这B装的,自己都觉得装出了水平。2、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,准备扎第四下的时候她犹豫了一下,对我说:“你等下。”然后走了,过了一会进来一个护士说:“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?3、大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭,旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片,结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。我和哥们震惊了好一会儿,我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。4、“跟她处了六年,今天却结束了这种关系。”“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”“不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵。。。”5、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书,打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说:“大哥那天喝多,我们不让他走,大哥说,嫂子在家等,坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊! ”客户老婆最后还谢谢了他。。。

1、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。2、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了! ”司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊! ”3、在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。网管:经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?经理:开吧,一大把年纪上网也不容易。。。4、晨跑时不小心摔倒了,疼的起不了路,我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了,下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后,然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。5、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。撤开毯子,我TM蒙了!老子衣服呢,钱包、手机呢???!!!

1、公司有一女同事,身材很胖,昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。那男同事看了看她着急忙慌的样子,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”2、居民:“广场舞大妈也挺不容易的,一大清早跳这么久也没人给个板凳坐,给口热水喝。”Pol.ice:“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”3、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝我:“不了,没时间,面试快迟到了。”他说:“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用埃”4、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”“你骗人,我不洗”“骗你是小狗”“你当狗都当惯了! ”。。。5、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!

1、急性短暂性精神障碍,多发于女性网购时!2、前些年欠一身外债,经过几年奋斗,还剩一屁股债!3、曾经以为自己从小爱看书,现在想想其实不过是没有手机。4、工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继;干活的时候都像邱少云似的,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。6、一个人突然联系你了,正常,她在找备胎。突然不联系你了,也正常,你只是个备胎。有一天她又联系你了,更正常,你是一个好备胎。接着又不联系你了,依然正常,有比你更好的备胎出现了。。。7、现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!8、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

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