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闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复:“人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。”于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间……

男:“你昨晚做梦了吧?”女:“你怎么知道?我梦见有好多人要强奸我,我拼死抵抗”男:“你抵抗个屁,你在老子耳边叫了一晚上的床,还喊着:快!下一个!”

郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”

西方神话里的女神下凡都是来作战的,东方神话里的女神下凡都是来做爱的。

老王和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老王的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老王笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确一模一样。”

甲:现在地铁真他妈挤,上星期我老婆被挤流产了。乙:是啊 真他妈挤! 上个月我老婆被挤怀孕了!

第一次跟女友开房,洗完澡后她盯着我下面看,于是我问她怎么了?她说你们男孩的这东西都一样吗?我一听顿时烦了,问道:你还看过别的男人的?她说:嗯!我外甥的我见过,他五岁,你的和他的一样大!

一天女友来家看电视,我突然抱住她,她立即大喊:“流氓”。 我见她反抗立即把她扔床上,“再喊我流氓,老子就要惩罚你啦。” 1个小时后,我死鱼一样躺在床上,女友仍精力充沛地在喊“流氓流氓流氓……” 我实在没力气了,便说“求你啦,尊重一下流氓好么!”

姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅看电视。 姐夫问:“你税后多少钱?” 小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还要什么钱?”

和小姨子在客厅看电视,我看她跟她姐一样瘦小,怕她受欺负,就说:二妹,我教你一套自卫术,你姐姐也是我教会的,必要时用的上!” 哪知她脸一红小声羞涩说:姐现在不在家,你怎么还想着教我自慰呢……!” 我:……

某男对心仪女神表白:“人有206根骨头,当我看到你的那一刻,我觉得自己有207根。” 女神说:“讲人话。” 男:“我硬了!”

早上看朋友圈,一美女发的:今天早上阴天不想起床。下面神回复:早上没日就不想起了呀?

上班无聊中,问一哥们第一次见到13是什么感觉?哥们很淡定的对我说:“不记得了,但是我爸告诉我当时我哭的很厉害。”

月兔的临终遗言。 月兔生病了,嫦娥抱着月兔去找月老。 月老看了看月兔说:“没救了,月兔,你还有没有什么临终遗言?” 月兔哀求道:“我只想在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。”

媳妇出差,晚上我和小姨子在客厅看电视。 我问:“你税后多少钱?” 小姨子脸一下子就红了,小声说:“和姐夫睡还要什么钱啊!”

老师:“谁能说说什么是纠结的心态?” 小明:“犹豫不决。” 老师:“能具体生动些吗?” 小明:“男女同房,女人总说不要,不要的,其实......” 老师:“滚!”

悟空为借得芭蕉扇钻进铁扇公主肚子里。 悟空:嫂嫂,我已经在你里面了。 铁扇公主:你快出来啊...啊...啊...叔叔,我受不了了... 悟空:嫂嫂,我马上就要出来了,你快张开嘴。 铁扇公主:啊! 牛魔王在门外听到后,留下一封离婚协议书,从此远走他乡。

某男找小姐玩,一看价目发现其中一小姐价格比别的小姐都贵,好奇的问你为什么比别人都贵?小姐骄傲的说:“我是大学生。”该男不服气的回了句:“你又不是学这个专业的......"

向女友求婚的时,我鼓足勇气说:“我发誓!我那十八公分这辈子只属于你!”结婚两年底多,媳妇儿破口大骂:“你个大骗纸!你个混蛋!老娘耐着性子量了两年多!怎么量你都只有十四点五公分!”

避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

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