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小明:我发现“呵呵”这个词的威力真是无穷大,它可以瞬间浇灭对方的热情,侮辱对方的尊严,撕裂对方的意志!!

老师问小明说:如果长大后你失恋了怎么办?小明幽幽的回道:如果我失恋了,我就乖乖的回到老婆身边。

人说我没钱过年,我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分 出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!” 美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!” 中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!” 英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!” 于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。

老板:你过完年就不用来上班了! 员工:为什么? 老板:你不服从管理! 员工:我服从啊! 老板:那你被开除了。 员工。。。

A:“身上有火柴吗?” B:“没有。” A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!” B:“火柴没有,我有打火机啊!”

A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。 B:现在怎么样了? A:刚算了算,还行,今年差两万了。

小时候经常听别人讲,学好数理化,走遍天下都不怕。 年后看看当年的理科同学,果然遍布大江南北搬砖工地,市场销售,物流快递行业。

他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”

小明:“老师,我想去上网。” 老师:“滚!” 小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。 老师:“我去,说顺口了,你给我回来。”

最近好多人的老婆都跟快递小哥跑了。为了避免我这异地女票也跟快递小哥好上,我每次给她买东西都选择不同的快递。

微信摇到一妹子。白帽子,白大褂,那叫一个有气质啊! 楼主喜滋滋问:“美女,你是医生还是护士啊?” 妹纸怒道:“卖馒头的就不能穿白大褂了吗?”

今天生日,收到一个快递,红色信封,空的,纳闷中。这时老妹来电:“寄个红包给你喜庆喜庆,妈把钱给你转卡了,快递不安全!就递个皮,呵呵。”

骗子:“先生,您好!我部门查询到您信用卡在境外有一笔200万美元的交易记录,是您本人操作的吗”? 我:“嗯,怎么了”? 骗子:“哦,没事,我就是问问”。

一次火车上广播响起:“12号车厢一位旅客突患疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我旁边的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”

隔壁家的小正太。一天哭丧着脸对我说:“叔叔,我长的是不是很丑?” 我:“没有呀!谁说的,我揍他去。” 他含着泪对我说:“可是他们都说我长得像你。”

爷孙三人钓鱼。爷爷拿着鱼杆一动不动,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧!你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!

周末,一个武侠迷的同事来我家做客,随手递了厅雪碧给他,他没接住撒了满地,小泡沫嘟嘟往上冒。朋友神色巨变大叫道:“有毒!”

周末去同学家里玩,到他家门口听见他大喊芝麻开门,我就笑他幼稚!肯定没人鸟他,但是门开了,他妹妹开的,我进去后跟他妹妹打招呼说你真好,你哥这么幼稚你还陪他玩,结果她瞪我一眼,说:我就叫芝麻。。。

今天打的去朋友家玩,路上眯了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢!放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找你也找不到!”

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