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经常发现,第一名和第二名永远是对手,但倒数第一和倒数第二往往是朋友。这是为什么呢?

老公出差一周刚回家就给了三岁儿子十块钱并问道:“孩子,是爸爸给的钱多还是叔叔给的钱多?”

同桌又失恋了,看着她难过的样子,我安慰她道:“节哀顺便吧!” 同桌听后想了三秒擦干眼泪,挤出点微笑说:“那么多人就你会安慰人。”

刚才在火车站自助取票处取票,无意听到后面一个戴大金链子的大叔骂一姑娘说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。” 我听完微微一笑,取完票后我把取票机的语言改成English!

哪吒的骨灰是什么?是藕粉啊!这都不知道,笨!!!

女人的心思你别猜,猜了也白猜。 下班回家,发现老婆生气了,晚饭也吃得很少,我各种哄骗都无济于事。 最后知道原因的我真是泪奔了!她说下午她自己先吃过晚饭,而我下班回来却带了手撕鸡,她吃不下了!

每当抽完一包烟时,看到烟盒上吸烟有害健康,果断扔掉,并发誓一定要戒烟。 "老板,口香糖怎么卖?" "10块钱一盒" "哦~那给我拿包芙蓉王吧!"

一女孩坐火车,见自己座位上坐着一男士。 她核对自己的票后,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?” 男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。 一会儿火车开动缓缓离开了站台,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,但您坐错车了!”

早上上班快迟到了偶遇同事,乘电梯时我俩没挤上。 同事看了看旁边的残疾人专用电梯,就打算上去。 我说:这是残疾人用的。 同事想了想说:没事,反正我脑残... 现在我终于明白了一件事,原来脑残也属于残疾一类呀!

中国古代,除秦始皇创立的“邮亭”使用人力送递外。 从汉代至清朝为“骑马快递”。 到民国,已开始用摩托车送“快递”。 2016年,深圳改革创新,开始用人力车送快递。 简直无法忍受,治乱的法子就得损害一大帮子人的利益吗?

无聊逗B室友给10086客服打电话。 客服:“您好,很高兴为您服务。” 逗B:“你别高兴得太早。” 然后...然后把电话挂了!

上班无聊,就打开微信玩漂流瓶。 捡了一个打开一看:再来一瓶!~ ……玩这个也带中奖的吗?

神人不一样的带孩子方法。 周末去公园溜达,遇见一大人带着小孩在一地摊上扒拉。 小孩指着子弹枪说:“爸爸,我要这个。” 他爸爸拿起玩具枪说:“老板,可以试试吗?” 老板给了他爸爸一小撮子弹。 他爸上膛,瞄准儿子的腿,嘭!问:“孩子,疼吗?” “呜呜...疼!爸爸,我们不买了,这个打得疼,呜呜......”

逗比爸爸又在教育我了:孩子,千万不能相信男人的话,不然会骗得你团团转! 我想了想问到:爸爸,那你的话我能信吗?

一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……”

牛津大学的砖家研究发现:谈一次恋爱至少要损失两名好友。仔细想想,难怪我身边这么多朋友呢!

你能猜中我的名字吗?我姓白,我妈妈生我那天正巧桌上放了一束百合花。相信你们已经猜到我的名字了,没错,我就叫“白桌上”!!!

爸妈俩遛街遇一美女,我爸直盯盯地看着那女的。我妈黑着脸不耐烦道:“你都多大岁数了还看!”我爸悠悠地来了句:“你懂个屁,我在给咱儿子挑媳妇啦!”

劝大家年轻时尽量不要早恋,因为过早知道自己缺乏魅力又矮又丑,会影响考试的......

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