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上课空闲和学生们讨论“二胎”。他们都说老二聪明,我说你们父母养你们养出经验来了,教育啊,什么都更合理了。一个学生突然说:那我们不都成了实验品了啊!对,你说得很对!

老师:“这道题你们居然都会做错!这可是白送分啊!” 某角落:“我妈说过,不是我的东西不能要......” 老师:“你出去!”

请教大家一个问题?路上遇到一宾利在双实线掉头,路有点窄他车比较长半天掉不过来。旁边的车开不过去都排队了,都在按喇叭。我开的是一个奇瑞,三者险是50万。我想问哈如果我撞上去够赔不?我能撞么?

劝大家年轻时尽量不要早恋,因为过早知道自己缺乏魅力又矮又丑,会影响考试的......

人们都说有酒有故事。今晚试了试真的一点不假,我终于成功搭讪心仪已久的妹纸,并且牵手成功了。

和同事在外面吃饭。同事正吃着东西,一条狗跑到他面前摇尾巴。同事瞄了那条狗两眼,暴了句特二的话:“叫声爸,就给你吃......”

谈了个北方的小姑娘,天生小女生心理。 一次陪她在外面逛街,她说他想吃烤红薯! 我说:你昨天不是才吃过吗?换个其它的吃吃吧! 女友:红薯好吃! 我:有撒好吃的,在我们南方都是喂猪的! 于是,她就吵我歧视她是北方人。我说的是实话啊!

大师对着年轻人教育到:你以为你忧伤,其实是你没睡爽;你以为你暴躁,其实是你没吃饱;你以为你思念,其实是你太闲了!

上高中时,一次搭同桌女汉子单车回家,路过书店我们进去买书。出来傻眼了车没了。。。结果同桌很淡定的从别处抗来了一辆新车,但是有锁。正当我鄙视时同桌把车抗到警察治安亭面前,卖萌的说到:“警察叔叔,我车钥匙丢了。”警察叔叔二话不说,从治安亭中拿出一把压力钳,咔嚓一声,对我同桌说到走吧。同桌真是让我瞬间膜拜。。。。

一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时,很不情愿地出来了。对军人说:“你得快点,数完了还得换我。”于是,士兵进去了,商人听到里面数着:“一二一,一二一,一,一,一二一……”

一个老外说要在1年内吃遍中国美食,结果五年了,还在四川……

小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?和尚:这我媳妇用的。

大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。”

都比吃货媳妇剖腹产,刚打完麻药,医生就跟都比媳妇说,有什么不舒服的就告诉我。都比媳妇来了句,医生我肚子饿!医生愣了下说,你都吃了一个孩子了怎么可能还饿?

现在终于明白包拯为什么那么黑了!包拯为什么那么黑?全都是因为他额头上那个月亮,因为有月亮时他开的是夜间模式!

有的人在微信上和别人聊得很欢,但一旦两个人面对面时就会变得尴尬,没话可说。这是什么逻辑呢?仔细想想可能因为面对面时没有表情包可以发了吧!

有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。” 那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办? 另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说:我养了这么久,该你了……

最近同事老在我面前嘚瑟他家小姨子在他面前漏大腿,拉他手、抱他、亲他,还当着他面换衣服等各种好像很牛逼哄哄的事。我好奇的就顺路拜访他家,结果让我震惊了!我一进门就被他小姨子来了个抱大腿!看着他五岁的小姨子长的还挺漂亮的!

常常从梦境中惊醒,每次醒来发现身边的女孩都不同,我慢慢对这种生活感到乏味,但是不得不继续下去,毕竟坐地铁那么久不打盹对不起自己啊!

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