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一可爱的吃货妹子发信息给一男的说:一个人在家,想吃炸鸡腿,材料已备齐,接下来该怎么做呢?男:妈快回来,我想吃炸鸡腿。呵呵,注定一辈子做只悲催的单身狗了!

老师:30个苹果,31个人,该怎么分呢? 小红:榨成苹果汁分着喝。 小刚:可以压成苹果泥。 老师:恩,不错。 老师:小明,你来说说啦。 小明:不就想让我滚出去嘛。

为什么现代人老爱骂小三不要脸,而没有一个说自己男人犯贱的呢?

李易峰前几天撞车这事,幸亏没人受伤。说真的他应该感谢北京这座特大都市,要不是这座连跑车也跑不到30码的都市,后果可能就会很严重啦!

大学生做秘书的第一天,他职位的前任跟她反复强调:“做秘书一定要细心,比如为领导写稿子时,要学会写错别字,像‘千里迢迢’写成‘千里条条’。一旦领导作报告时,念成‘千里招招’,那就要闹大笑话了,你的工作也可能要保不住了。”

电脑技术宅的笑话,在路边看见有人卖加密蚊帐的,不知道他用的什么加密算法。。。

感觉食堂打菜阿姨都有一个厉害技能,就是一勺下去能成功避开所有的肉。。。兢兢业业的。旁白:说的好像食堂的菜里有肉似的。。。

国家放开二胎有段时间了,但很多男人对此并不感冒,毕竟现在生活成本高、压力大、都不想拼。但如果国家放开娶二房,你试试,到时候一定血拼到底。。。想想也是蛮具诱惑的!

一句话冷笑话冷冷的但却又是经典冷笑话 1、女大十八变,越变越随便! 2、世界那么乱,装纯给谁看? 3、别紧张,我不是什么好人。。。 4、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。 5、心中充满爱,看天下美女都是情人。 6、我的心碎得,捧出来跟饺子馅似的。 7、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 8、平时骂你就算了,但非等我打你你才知道我文武双全。

路人每次路过河边都能看见两只乌龟缩着一动不动。 一天路人忍不住好奇,就问一农夫:这两只乌龟每天在哪里干嘛? 农夫说:他们在PK啊! 路人疑惑问:每天动都没动一下怎么PK? 农夫说:它们在比谁的寿命更长。 路人:可是其中一只早就死了啊! 这时,另一只乌龟猛地伸出头来骂到:MD,死了也不吭一声,害的LZ白守了你这么多天,气死我了!

以前听人说,跟着苍蝇就能找到厕所,跟着蜜蜂就能找到花朵。。。你还别不信,我刚才试了试,结果我跟着一漂亮姑娘就找到了派出所,快来人救我出去啊。。。

今天上班路上看见一个穿齐膝连衣裙的漂亮菇凉,一阵狂风吹过,裙子飘扬四起,那雪白的腿啊简直。。。你还别说,粉色的猫咪内内挺好看的。。。

屌们,宅们!听我句劝,放下鼠标,整理一下自己!曾着阳光明媚的天出去走走,约上几个好友骑骑自行车、爬爬山、打打篮球、聊聊天,随便做点什么。一天下来,你会发现。。。鸡毛意思都没有。。。还是妮玛上网打游戏有意思。。。呵呵!

减肥的时候可以吃什么零食?我告诉你,只要是零食都可以吃,关键在于你怎么吃,像我一般都假装看看天看看地看看你,然后趁零食没注意,以迅雷不及掩耳之势塞进嘴里吃掉,速度要够快哦,要让零食懵了,它们就不会知道发生了什么,一切风平浪静,一切就像没发生过一样。。。妮玛,不就吃个零食,干嘛说得这样高大上啊!

三年前的今天,我在老妈面前装了一次逼。我说:老妈!不好,考砸了,清华北大有点悬了!然后周围家长的目光全都注视着我和老妈,接着老妈赶紧拉着我走了。。。。

老婆怀孕后不让我在家里吸烟,每次我抽烟都被她逐出家门!今天被邻居看见了,邻居高兴的拉着我的手说:“不必跟女人计较这些,走去我家抽烟去!”我说:“你老婆不说你吗?”他说:“我老婆的要求是,有客人的时候才准在家吸烟!”呵呵!原来同是天涯沦落人,终于找到一个吸烟室了!

全球最难的考试汉语等级考试,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。 例如,一听力短对话。 男说:哟,今天你的牙齿好白啊! 女说:那是假牙。 男说:真的假的? 女说:真的。 问题:请问这是真牙还是假牙? 据说,很多歪果仁已经彻底绝望了!

一逗比学车。 遇一上坡路教练说:“加油” 逗比:“啊!” 教练:“加油!” 逗比:“谢谢教练!” 教练:“让你踩油门呢!”

小明已经三天没有回家了,不出意外的话,已经出意外了......

野外生存课上,老师提问说:“野外遇到一头大黑熊该怎么办?” 小明:“一枪打死它。” 老师:“假如你没有枪呢?” 小明:“一刀捅死它。” 老师:“如果你当时也没有刀呢?” 小明:“老师,你为什么老是站在熊那边呢?”

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