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当初追求女神,女神提了十个条件,好不容易完成九个了,女神说了最后一个条件,要离她30厘米不许动一个地方碰到她,我拼了命也只有14厘米,这时,突然感觉到碰到了什么东西,女神邪魅一笑:以后的日子要好好相爱哦。

下午,楼主给闺蜜打电话,让她陪楼主逛街。闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧……楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?闺蜜:宾馆……

老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应! 一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

早上坐公交车,看见边上一对父子在聊天。儿子手里拿着棒棒糖吃着问:“爸爸这糖则么越吃越小?”他爸爸回答他:“傻孩子那有东西能越吃越大的。”语罢只见几个低头玩手机的姑娘抬起来头看向他爹。

关于好多单身女性准备情人节租男友的,我只想说一句,别以为我不知道黄瓜涨价了。

昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?

晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她......结果...结果不说了...

有一个女主持人,主持美食节目,红烧肉她入口即化,芋子鸡她入口即化,东坡肘子她入口即化,我嘞个去,真为她老公担心啊。

今天不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。 老公:看你还能干什么!五年呐,我收藏了五年就这样被你打碎了! 老婆:才五年,我珍藏了20多年的东西呗你一下子捅破了,老娘也没有说什么!还配合你叫了几声......

一女子在屋外发现了一条冻僵的蛇,她小心翼翼地把蛇放在身体上温暖它,过了一段时间后,蛇苏醒了,变得软软的,女子又把它扔屋外了。真是一个内涵丰富的感人故事!

我宿舍俩室友一大早饭就在宿舍吵个不停,都说自己的女票比对方的强,争得不可开交。 到底谁的女票强?我对他俩说:“别吵,我来作个裁判!” 我转身搬来一桌子,让他们俩掰起了手腕。

老婆:老公,你是不是不喜欢我了? 老公:怎么可能,我一直都很喜欢你的! 老婆:那你不直的时候呢? 老公:不直的时候......

青青:“你平时都有些什么爱好?” 松松:“也没做什么,偶尔看看书,打打飞机之类的。” 青青:“啊!你怎么能做那种事?” 松松:“哈哈,逗你玩的呢!” 青青:“吓我一跳……” 松松:“我这种人怎么可能看书啊?”

爸爸:儿子你也成人了,今天爸爸教你一些成人该做的事。 儿子:不太好吧,这样多不好意思啊! 爸爸:不要不好意思,当年你爷爷也是这样教我的。 儿子:其实课本上已经教过了,而且这种事是男人就会啊! 爸爸:教你种地拿来那么多废话!

女票:“你平时都是7点到家的,今天怎么晚了!” 男票:“就晚回来1分钟,我能干嘛!” 女票:“能干什么?还用我说,你自己心里没数吗?”

老公:老婆如果我变为了植物人,你怎么办? 老婆:我会在上面。 老公:老婆你给我解释哈什么意思......

老婆:“你们男的看女人第一眼是不是都先看胸?” 老公:“不是,第一眼先看眼睛。” 老婆:“哟!你什么时候审美观变高尚了” 老公:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

小姨子在我家住了半年多了,虽然很养眼,但是很懒,天天除了吃就是玩游戏,我都不知道她能干吗?

老公:“媳妇,我和你啪啪啪你是什么感觉?” 媳妇:“好像公交车。” 老公:“你是说我厉害!” 媳妇:“不,是想你往里面走点,里面空着呐!”

闺蜜大姨妈来了,心情特不好。 她说:“下辈子我一定要做男人,吊着一条啥事都没有。” 我说:“你是愿躺着不动就有享受,还是想累个半死只为那几秒?别想那么多,还是洗洗睡吧。”

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