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很久很久以前,深山小河边有一小山村,村里住着几十户农户,他们每日以打鱼为生,突然一天河里来了只水怪,它每周都要吃一名处女,才保得村庄平安。一日村里来了位勇士,他与水怪几番搏斗,见都不能取胜,于是他决定智取,结果,水怪就饿死了!呵呵,贱贱的笑了!

夏天到了,天是好天,人是好人,但唯独风不正经了。有这种感觉没有?太有内涵了!

儿童节那天支付宝给各位宝宝改名了!我支付宝昵称本来是“期待每个星期日”,结果被支付宝在我昵称后加上了“宝宝”结果整个画风都变了。。。

曾经寝室一好室友好哥们,每次看见我和我女友热恋总是全身不自在,我一直以为他暗恋着我女友。一次我偶然发现,他将我和我女友的合照撕开,将我和他的照片拼凑在一起。。。。太可怕了,吓死我了!

一到晚上逗比媳妇就精神百倍。媳妇:“亲爱的!”我:“干嘛啊?”媳妇:“嗯啊!”我:“我特么问你叫我干啥啊?”媳妇:“干我呀!快点来”我:够逗了吧。。。

今天陪媳妇逛街,媳妇口渴买了瓶可乐,正拧开喝时,咕嘟咕嘟冒了很多泡泡出来。。。她立马怒目瞪着我说:这饮料就跟你一样!我问咋啦?她说:“晃两下就喷出来了!”媳妇我们还能不能好好的逛街啊?

我是一个健身man,我和媳妇每晚都是棋逢对手,十八般姿势通通登场。。。说多了!重点来了,我媳妇居然从来没败下阵来,每次都是我输,现在我的感觉就是,她成功驯化了一匹坐骑。。。。。。

美女去公司应聘,老总亲自面试。老总色眯眯的盯着美女说:日后你必成大器。后来这美女在公司成了部门经理,不禁感叹这老总还真有眼光。

媳妇手机掉地上了,她弯腰去捡,我看着她的低胸领口出神,媳妇起来就是一呼啦,我脱光给你看你都没现在这么起劲......媳妇偷窥无罪啊!

居然有个不食人间烟火的吃货男友! 男友:“孙悟空真的很傻很天真,一只猴子永远不可能成为人。看守蟠桃园时,7个漂亮仙女来摘桃,他喊了一声定,7个漂亮仙女都定着不动了,他竟然直接转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 我:“要是你呢?” 男友:“我得拿个篮子,多装点啊。” ......看来吃货眼里真的只有吃了!

朋友取笑我说道:“看你长得这么帅还有一双大白腿!”我沉默了一下说道:“有卵用!”他居然猥琐的笑着说:“是啊!就是有卵用啊!”妮玛,这是什么套路?

高手教你如何撩妹。和美女同事聊天,我:“你这诱人的身材要是被我女友看到了,她绝对会忍不住摸你。”女同事听后惊讶的说:“想不到你还有女友啊!下次她来想怎么摸就怎么摸。”她一说完,我就将双手放在了她的胸上摸了起来......

悟空大闹天宫一路过关斩将终于来到了凌霄殿。玉帝被吓得躲到桌子底下问:“大圣你到底为何事要大闹天宫啊?”悟空:“我就是想问问到底TMD是谁日了石头......

早上公车上,两女吵架太有内涵了!一女:我诅咒你两手抓床单时永远没有高潮!另一女反击到:我诅咒你高潮的时候只能一只手抓床单......一只手抓床单!太污了!内涵太深太经典了!把整车人都快憋出内伤来了!

我:媳妇你买这么多黄瓜就不怕人家笑话你吗?媳妇:你不是还在吗?人家怎么会笑话我?......又是一次被深深的伤害!

老婆撒娇的说道:“老公,老公我想吃糖!”我:“好啊!晚上带你吃!”老婆:“什么糖呢?”我:“脱氧核糖。”这是个什么糖?新出的么?想想还是蛮期待的!

今天去体检中心体检,到抽血的地方,护士妹子不停摆弄着我的右臂,就是找不到血管,说大哥平时你不怎么运动啊...你换左臂看看!我伸出左臂,护士妹子惊讶的来了句:哟,大哥原来你喜欢用左手啊!妮玛,妹子这是几个意思???

晚上睡不着发消息给暗恋的女神聊天:“睡了吗?”女神回:“刚运动完,我们正准备睡呢!”我们、运动太恐怖了~吓shi我了!

今天部门开会,需要准备投影仪:女:怎么光有机器幕布呢?我:要什么幕布,我们平时都是射墙上的。女:臭流氓......我...我说的是实话啊,平时都是射墙上的啊~!菇凉你想到哪里去了?

给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!

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