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经典对话!男:遇见你,这辈子值了!女:啊!你以前难道是弯的???

一屌丝问女神:“你为什么宁愿用黄瓜也不用我?”女神没有回答只问了屌丝三个问题:“你有黄瓜长吗?你有黄瓜粗吗?你有黄瓜安全吗?”哎!这三个问题不知道难住了多少人?

在KTV唱歌,闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。闺蜜当着一张张惊慌失措的脸,故作镇定的大声喊:“怕什么?今天我又没带尺子进来......”

汉字的博大精深,你懂吗?亲妹妹和亲妹妹是两回事,干姐姐和干姐姐是两回事,爱上她和爱上她是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,长得不行和长得不行是两回事,汉字的博大精深,三观重启啊...额,我一个都不懂!

身边一妹子和我聊天总喜欢把“我”打成“莪”,这好像是在暗示点什么???你们说说看!

昨天在网上和分手多年的女友聊了起来。她问我:好久不见,还好吗?我说:挺好的,你呢?她说:我还是老样子,你呢,应该当爹了吧!我说:别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。她说:没看懂,啥意思?我说:你的确没咋变,还是那么单纯!

某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”

有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

1、早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。2、一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!3、某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?”领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀! ”领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”4、老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?5、媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?

老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!

在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”

静坐常思己过,闲谈莫论人非。

有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。

泡妞常用的字谜短信.天鹅飞去鸟不归,良字无头双人配;受字中间多两笔,人尔结合就是自己。谜底:我很爱你天鹅飞去鸟不归,良字无头双人配;双木非林心相连,人尔结合就是自己。谜底:我很想你木目跨于心,古人做反文,小和尚光头,凄惨无泪水。谜底:想做你妻春雨季,梧桐树上结丝绸;夏日凉,两人阵中称英雄;秋风起,鸿雁传音数千里;冬雪飘,美女为何露半腰。谜底:绝对重要树儿睁开眼,小子屋下眠,良心缺一点,日落残兔边。谜底:相见恨晚情到浓时心憔悴,爱到深处心不悔,念你忘你都不对,宁愿伤心自己背。谜底:青梅竹马不怨苍天不怨谁,人生不过梦一回,惯看花开又花谢,却怕缘起缘又灭。谜底:两小无猜两难全,二尤泪流;梅依旧,移木有心。不羁去,挥鞭策马;友朋离,乃共婵娟。谜底:无悔四月五个字:有情雨下永相伴,人在边缘人尔时,大雁南飞不是人,方知缘了应无点,除夕过后是何天。谜底:爱你一万年淮海又见水退时,双人换走阻碍石,月顶右手不见口,青年男女树心旁,世上何物最懂爱。谜底:难得有情人寒山寺上一棵竹,不能做称有人用,此言非虚能兑现,只要有情雨下显,天鹅一出鸟不见。谜底:等你说爱我寒山寺上一颗竹,您若无心各自飞,丝丝情意来半合,天鹅池边鸟飞绝,把盏无皿金来做。谜底:等你给我钱六个字:天鹅飞去鸟不归,怀念昔日空费心,云开月下双匕影,水流几处又相逢,日落月出人倚月,单身贵族尔相随。谜底:我不能没有你接受又离只作友,情人无心土月勾,竹已孤竹单思苦,从也单从独自愁,如需闭口一了伴,谁人无言又同游。谜底:爱一个人好难原本有心爱相随,付出寸心尔相对,二人无缘难相配,牛过独木是人为,无言难评情是非,宝玉只为女人配。谜底:愿你一生平安关公骑马走单行,人尔相遇两不离,数千数万从我起,几棵树木不成林,天下文字我最行,阴曹地府是首领。谜底:送你一朵玫瑰古树遮天枝难见,怀内无心甚可怜,赵国有妃不是女,鹅毛轻飘鸟不见,受尽苦难又挽有,自称有人伴君旁。谜底:对不起我爱你何水无鱼?何山无石?何人无父?何女无夫?何树无枝?何城无市?谜底:南无阿弥陀佛[源于释迦凡尘语录,名曰劝修经,南水无鱼?无山无石?阿人无父?弥女无夫?陀树无枝?佛城无市?六字乃南无阿弥陀佛,后列为语咒。释迦行于尘,无日,无食,不眠,不休,受想行识亦复如是,是诸法空相:南无阿弥陀佛。]狼无良心在青山,山山相叠真壮观,有米一斗头上顶,下人抬头日为天,百日去一剩九九,知在里来病在边。谜底:猜出来是白痴我心载着你,不上你的船,已在不言中,双人日下行,燕子离鹅去,马口解猜疑。谜底:您还记得我吗七个字:青山寺上一丛竹,天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空,白云心中多条虹。心中有情藏不住,站在高处看远方,称断人和有谁知?谜底:等我亲自说爱你天鹅下海鸟不见,顺水几月又断魂,水载小船去约会,丽人小船立亭亭,正好一去会疗心,真心相约你来玩,您却无心载友情。谜底:我没法停止想你原本有心花不开,偶尔有人来相伴,悔时无心已有泪,吞下口去悄无声,来者耳边轻轻诉,缺少左边心相印,东风带走一二点。谜底:愿你每天都快乐日出美丽立取上,残月屋下友情长,无奈您却无心往,白水一勺表衷肠,春雨绵绵别三日,但已人去走下场,嫦娥无女不寻常。谜底:最爱你的人是我飞蛾扑火虫已逝,学友无子留撇须,偶尔留得一人在,三言并没有两语,牛仔过河搭木筏,士别三日在这里,原来这字在界前。谜底:我爱你一生一世

经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时,一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗?”“没有,警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼?”狩猎监督官问。“是的,警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边,让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声,就会跳回到桶里,我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿,然后说:“如果你不相信我,那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话,但又感到好奇,于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里,它们很快就消失了。“好,”狩猎监督官说,“叫它们回来吧。”“叫谁回来?”“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼?”女人问。

一见钟情的男女是一包速食面,不需要上好的佐料,也不会耗费煨煮之功,仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗1

1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!施工队:……2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!当晚,文胸挂在了宿舍门把上……3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切14.mm:前几天我生你的气了!我:为啥?貌似我没惹到你埃mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。我:?濉h缓竽兀坑∠笾形液孟窕姑桓?愕狼赴桑mm:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~我:……5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!6.春运的火车太挤了,旁边一mm实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢,mm实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,mm起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”7.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格1-.-(水木清华)8.gg(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?mm(局促地):没有。gg:那——你对老二有感觉吗?mm:这个…是有…还是没有啊?gg:这有没有你自己心里还不清楚嘛?mm:哦,那没有!gg(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?mm:没有。gg:这个…可以有……mm:这个,真没有~9.懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!10.第一次亲热后,问mm感觉如何,却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦……(隐讳)11.mm发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的113.面试,hr不屑一顾地说:“这北大清华毕业的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的1只见mm很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不?!114.三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄,忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”“借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”16.中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦1我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……(郁金香)17.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?mm:背景我不当!张:绝对给镜头!mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!张:让你出场绝对超过一小时!mm:站着不动的我不来!张:保证让你蹦蹦跳跳!mm:这么好?那好,我答应了~被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊!学姐:我都这么大了,就别害人家啦~我:说不定他就盼着你去害他。学姐:我现在冷淡ing……我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量!学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……我:所以你需要找生石灰,也就是cao~19.晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”女孩:“骗人,你有这么大本事?”男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~??两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来,发现里面什么也没有,就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴,心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少半两,于是到金店去卖,哪知人家伙计一看,扬手就把金项链扔出大门,说:“电视购物里花198买的吧?假的1小偷自尊心受到了极大的伤害,回到家越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生,结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说,上去抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,你说你又贪财又虚荣,你他妈的什么人品!

一天,一个女孩把男孩子带回家见父亲,说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后,对她说她不能嫁给这个男孩,因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后,女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲,请求父亲同意他们结婚,但结果都是一样,这些男孩竟然跟她都是同父异母!女孩真的是被气坏了。她跟母亲说,“妈,你这一辈子到底是怎么过的?爸爸在镇上到处胡搞,现在我都谈到第五个男孩了,但现在一个都不能嫁,因为他们最后都是跟我一个爸爸”!女孩说完,她母亲回答说,“亲爱的,不用担心,你可以跟他们中的任何一个结婚,你爸爸其实也,也不是你的亲爹”。

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