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男:“你昨晚做梦了吧?”女:“你怎么知道?我梦见有好多人要强奸我,我拼死抵抗”男:“你抵抗个屁,你在老子耳边叫了一晚上的床,还喊着:快!下一个!”

男:媳妇,给我点压岁钱。女:啥日子你给我要压岁钱?我又不是你妈!男:卧槽,昨天你压我了呗?女:压啦怎么了?男:压了你还不给我点压岁钱吗?

男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想。

晚上弄了几个小菜,男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了,便躺在沙发上装睡。嘿嘿,等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了,我才起来!眯了十多分钟,不见动静,我便偷偷看他一眼。我擦!这二货居然也伏在茶几上装睡,正半眯着眼偷看着我...艾玛,多尴尬的一次深情对视啊!

男:女神,我喜欢你! 女:可我有喜欢的人了。 男:哦...好吧...我懂了...... 女:傻瓜,你怎么不问一下我喜欢的是不是你呢? 男:啊!难道......那你喜欢的人是我吗?

垂涎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家,让我下班回来的时侯注意一下。我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致。 小姨子默不作声的接受了我的一切,完事后我躺在床上心里那个爽啊!这时耳边响起了熟悉的声音:老公,刺激吗?

老公:“结婚前你为什么喜欢养狗呢?” 老婆:“又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。” 老公:“那现在你怎么不养了?” 老婆:“有了你,就用不着它了。”

和男朋友约会去看电影,刚好电影剧情有点恐怖,别的情侣都抱在一起趁机揩油。 这时男朋友突然问我:“你怕不怕?” 我装作很害怕的样子说:“这么恐怖能不怕吗?” 说完我以为男朋友会有点什么。 结果男朋友来了一句:“我也怕,咱们走吧。”

情人节那天,有一个很要好的女妹子来找我,她问我:“今天是2月14号,你知道今天是什么特殊的日子吗?” 作为一个资深的IT单身狗,我会被这种问题难倒吗? 我就答:“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

昨晚跟媳妇吵架,就想缓和一下关系,给她买个项链。 又不知道多大尺码的,就想趁她睡着了拿根绳子量量。 没想到刚比量上,她就醒了,醒了。媳妇听我解释......

晚上,老公揽我在怀里睡,温柔的对我说:“老婆我发现你越来越有味道了。” 暗爽,老公接着说:“口有味道,脚也有味道。”

倩倩和老公结婚三个月了,老公是名厨师,工作很忙。 平时几乎没有什么花销,工资全部上交,每个月也就两三百零花钱。 情人节那天,别的老公都送老婆鲜花,巧克力什么的。 老公弱弱的说:“老婆,我想给你买花!能给我100块钱吗?”

今天老婆突然拿了一张100的钞票对我说:老公,我这张钞票好像是假的,感觉小了点,你赶紧拿一张真的来比较一下。天啦,这是又想剥削我的私房钱啊。

和老婆吵架,是她不对还死不承认。 我想发狂时突然忍住了,一想作为男人对自己的女人应该好一点,不能打不能骂,要以说服教育为主。 于是我道歉说:“老婆,对不起是我错了,我不该惹你生气,以后再也不这样了,可不可以不要再捏我的蛋蛋了吗?”

男友:“亲爱的,希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女友:“我把你当男朋友,你TM居然想吃我!” 一个吃货的世界观。

老婆今天抽风,非要我给她讲讲我和初恋之间的事。 开始我死活不同意,后来架不住她软磨硬泡,刚准备要讲,她啪就给我一巴掌:“你看你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!” 老婆你这不按常理出牌啊!感觉被她坑了......

大学时,衣服堆积成山,想找个女票帮忙洗衣服。后来...后来,你没有猜错,我不但要洗衣服,还得每天多洗一套。

早上老婆赖床,老公软硬皆施就是不起来。 老公毛了“你到底为啥不起来,你在床上能做什么?” 老婆“我在孵蛋蛋”

男:“美女,你太美了,每次我看见你,就算只有一秒钟,我都要醉了!” 女:“对不起,本姑娘不含酒精!”

老婆大人做饭中:老公,去帮我拿个那啥! 老公:啥? 老婆:那啥啊,就在哪儿放着呢!! 老公:啥啊?在哪儿? 老婆:算了,我自己拿,你说你,啥也找不见,除了吃还会干啥!! 老公:。。。

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