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男女笑话,男女笑话大全,最新男女笑话

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公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历,未婚女医生。”

一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问:“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”

女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。

一张大床,有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。当然,还有人,两个人。一个是男人,另一个是女人。一个健康的男人和一个健康的女人,他们在一起会做些什么呢?他们拥被而坐,每个人捧着一本书。温暖的灯光照在他手中的书上。他的手修长,看得出这是一双保养的很好的手,这双手的主人一定很爱惜他的手。现在,这双手正翻着一本书:《天涯.明月.刀》。温暖的灯光照在她手中的书上。她的手也很修长,看得出这是一双天生就美丽的手,没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在,这双手正翻着一本书:《七杀手》这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的,她找遍了126个书架,搬开了437撂书,付给了书店老板50角人民币才得到的。他们最喜欢的娱乐之一,就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子,朗读给对方听。现在轮到她了。她忽然问道:“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器?”他道:“好象听说过。”她道:“你有没有脚?”他道:“好象有。”她道:“这就够了。”他道:“这就够了?”她道:“我正好有这种暗器,你正好有脚。”他仰天大笑,她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。突然,她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。她道:“你看到没有,厕所的灯没关?”他道:“我不是瞎子。”她道:“是你最后用的厕所,一定是你忘了关。”他不说话,低下头,很仔细地看那本《天涯.明月.刀》。她道:“你不要抵赖。这个屋子只有两个人,既然不是我,那只有一种可能,是你。”他道:“既然你这么认为,那就是我。“他没有动,连眼皮也没有抬一下。她道:“你不能起来把灯关了?”他道:“不能。”她道:“莫非你想让我去关掉它?”他道:“你猜的不错。”她道:“你认为我会去吗?”他道:“会的。”她道:“你开的灯,而我却要下床把它关了,你不认为这整件事很可笑?”他道:“是很可笑。可是你非这么做不可。”她道:“为什么我非这么做不可?”他道:“因为电费从你工资里扣。”她道:“你这么有把握?”他道:“我从来不做没把握的事。”她叹了口气,忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容,除非是个瞎子。他当然不是。她柔声问道:“能不能给我个更可以接受的理由?”这句话还没说完,她就突然出手。只要一招。一招。就足以将对方制祝这一招她已练过四年五个月零二十八天,她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。笑容在她的脸上渐渐凝固,一只手,一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。她一直以为没有人比自己出手更快,没想到这次却碰到了例外。他掐着她的脖子,狞笑着道:“因为你抢了离厕所近的那半边床!我早就想换了1此后,在这间屋子中究竟发生了什么事,一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。因此,如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的,我只能告诉你:屋子里只有两个人,一个人把另一个掐死了。而死人是不能关灯的.

“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”“这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”

假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。

1、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。2、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?3、A:“你什么时候最文静?”B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”4、“中国哪个地方丑男最多”“电脑前! ”无法反驳的我流下了耻辱的泪水。5、屌丝:“你怎么那么闲(咸)?”女神:“因为我(颜)盐值高。”6、女人买东西的思路:好看-----买限量-----买男朋友付钱-----买这个颜色我没有-----买这个条纹比我之前买的细一点-----买这个碎花比我之前买的大一点-----买不好看但是很特别-----买以前没见过-----买内心深处有个声音在说-----买虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

1、通 知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志,请你本着好借好还、再借不难的精神和原则,今天赶紧给别人还回去!免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。2016.02.152、情人节前一天,朋友问我:明天你是一个人么?当时我就不开心了:真是搞笑,难道我明天会变成一条狗么?现在想想,他妹的还真是。。。3、情人节,带老婆去街上逛,我执意要买束花,一问价十五元一支;最后我们俩拎了二斤牛肉回家。4、情人节,见我不出去约会,老爸就不淡定了,说我到了适婚年龄,该找个女朋友了。。。我在想,适婚年龄这词,怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢?!5、“爸,我出去了,今天情人节,晚上不回家。”“别忘了带套。”“带了一箱,今晚应该比较畅销。”6、吃完晚饭在公园里散步,一个长得还不错的女孩走过来问:“帅哥,想不想要啊?”我左顾右盼,偷偷问道:“多少钱?”女孩说:“看你挺帅的50元! ”我:“这么便宜,要了! ”给完钱,那女孩递过来一支玫瑰花,留下我在风中摇曳!

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