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女友:你心里到底还有没有我? 男友:我心里怎么可能有你! 女友满脸愤怒,正欲动手之际。 男友说道:但是,我脑子满满的都是你。

我老婆是我的初恋,今天逗她玩说:“老婆,我们分手吧!我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 不甘示弱的她来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要我给你一顶?” 好吧,老婆我错了,错了还不行吗?

周末无聊逗女友玩,我:“我们分手吧!” 女友:“为什么?” 我:“你自己做过什么你自己知道!” 女友:“既然你都知道了,那好,分手吧!” 我:。。。。。。

老婆:“老公刚才我做了件很爷们的事。” 老公:“你是不是又站着尿尿了?” 老婆:知我心啊!!!

“如果我丢了你会来找我吗?”“当然了,谁家丢了一百多斤肉不找.”

隔壁小夫妻一大早又开始吵闹了,男的对女的说:“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货。”女的来了句:想退货不是不可以,但必须把我恢复出厂设置……

我家里人不太同意我和女友的婚事。 一天我问女友:“亲爱的,如果你怀孕了,我家里人还是不同意我们结婚怎么办?” 女友“这个简单,晚上把你小弟弟割了,你家里人再不同意,不同意就等着绝后吧!” 卧槽!这样机智的女友把我吓着了!

就刚刚,同事收到前任的微信消息:亲爱的,我已经考到驾照了,你以后过马路小心点... 同事这是怎么得罪了人家?这么大的仇恨!

上班路上听见一对小情侣吵架! 男:你这么丑我当初怎么看上你了? 女:你不光丑,而且还不孝! 男:我怎么不孝了? 女:你浪费了你爸妈一晚上的时间,你还好意思长这样?

昨晚刚睡下,屋外电闪雷鸣,二货媳妇一下子坐了起来。 猜是被吓到了,谁知她下床把我扯到阳台上,指着天空说:“你现在跟我说,你究竟有没有藏私房钱。”

媳妇:老公,我是你的什么? 老公:你是我漂亮媳妇呀! 媳妇:你能不能浪漫点,说优乐美! 老公:优乐美怎么变胖了?真特么实惠!

去年冬天大半夜正酣,老婆把我推醒说她要去上厕所。 我说你上厕所叫我干嘛?她说叫你起来穿衣服。 我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 然后老婆一个起身裹着被子跑了......

媳妇迎面走来,我用双手比划了一个大大的爱心双手做托状送给媳妇。 媳妇很配合的温柔地展开双手小心翼翼地接住。 然后,啪的一声往地上一摔使劲跺脚。 最后,还不忘一个脚底踩灭烟头的动作。 媳妇你让我桑心死了......

今天老婆问我,穿什么裤子显人年轻? 我嘴贱的来了句,还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了??? 然后,就没有然后了,生气了,到现在还没理我!

今天陪老婆大人逛街,迎面一对恋人走来,女孩超靓,男的长得很那种啦! 我不禁低下头亲叹:“唉!好白菜都让猪拱了!” 老婆猫耳一觉,回头一巴掌:“不许骂自己是猪!”

昨晚睡前,二货老婆在手机上玩象棋,突然她叫到,老公我的兵怎么不能后退呀? ...因为和你下棋的人不是你老公我,他们不能容忍你这么过分的要求!

老婆:“你喝酒了?” 我:“我开车回来喝什么酒?” 老婆:“你张嘴让我闻闻。” 我:“啊...” 老婆:“你果然又开始抽烟了!” 我:哎!又被老婆暗算了......

生完孩子后减肥,怎么也减不下去。我老公安慰我:老婆,不行就不要减了,多麻烦!要不你再生一个,这样既不浪费你肚子上的肉,说起来也好听......

老婆饭菜做得很不错,很和我胃口。 我调戏她说:老婆,你饭菜做得这么和我胃口上辈子是不是给我洗衣做饭的丫鬟啦? 老婆神回复:呵呵,美死你!上辈子你只不过是我养过的猪而已...... 我...聪明的老婆惹不起呀!

一天跟女友吵架,我生气地挖苦她说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?” 她不甘示弱说到:“别说我,你看看你自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进的?” “行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。”

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