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今天被老板叼了,原因是我跟他说工资低。 他说,你天天带着上坟的心情来上班,我没发给你冥币就不错了,你还敢嫌工资低。 说得好像蛮对似的,我竟无言以对!求破解?

我有一闺蜜以前是女子特警队的,散打七十二式,特能打。 最近我上夜班,求她教我七十二式作防狼术; 她说你学七十二式,也不过花拳绣腿,还不如一招69式天下无敌,而且更实用! 卧槽,谁有这么邪恶的闺蜜吗?

陪媳妇逛街,在路边小店买烟,“老板!来包软玉溪” 给了他50块,他找了我27块,我正准备走,突然发现不对劲。 我:“老板,为什么你的烟比别人贵两块呢?” 老板:“因为我比别人多赚两块!” 媳妇在一旁看着我傻傻的犯二,又给媳妇丢人了。

前两天一发小去当兵刚回来。 今天下午带他出去吃饭,完事后抢着结账。 这逼单手一个小擒拿给我治住,另一只手掏钱结账。 旁边的服务员都惊呆了,我也糗死了!

今天同事她妈买了个电饭煲,小日本的!特高级!声控的! 结果,结果电饭煲听不懂中文哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

网上见一神人说:“这个年代还是包办婚姻好,自由恋爱根本没人要......”哎!好心酸的赶脚有木有?

大学时,衣服堆积成山,想找个女票帮忙洗衣服。后来...后来,你没有猜错,我不但要洗衣服,还得每天多洗一套。

一同事学开车到傍晚,快结束时,同事给教练塞红包。 一会到宿舍就听到他大呼,完了完了:“想给教练一百,结果塞成一块的了...” 现在舍友们都脑洞大开在想他第二天该怎么面对教练???

放学路过一果园,顿时心生邪念! 以神一般的速度偷了个果子,结果却被发现了,意识下一路狂奔,没想到果农一路狂追,一直追到家。 心想完了,这回肯定要PP开花了! 让我感到意外的事,追得满头大汗果农就为跟我说一句:果子有农药,孩子,洗干净再吃! 当时我就热泪盈眶,感动万分!为我们的农民伯伯致敬!

听我妈说的糗事,在我小时候的一个冬天“爸妈打牌很晚才回家,看见我睡着了,无聊的他们居然掀开了我的被子,看看冻得醒我不,结果我本来睡成大字的,慢慢缩啊缩,缩成了一个虾米都没醒......”我瞬间凌乱了。

今天体检得知老婆怀孕了,我高兴的打给父亲报喜激动的说道:“爸,恭喜你!你要当孙子啦!!!”

小时候有点调皮。一次左手脱臼了,被父母关屋里了,在家太无趣就翻窗爬出去,结果又摔折了右手,后来两只手都吊在脖子上。亲戚朋友一个个来看我,每次我爸都说你看这孩子像不像螃蟹。。。螃蟹!!!

大家都买水果手机了,为什么你不买?不是因为水果手机贵,只是因为我穷...这是多么深的领悟呀!

晚上老爸教育我,一时激动,抽了我一巴掌,我本想调节下气氛想说“爸,你还没吃饭,我给你弄点吃的去。”结果一时嘴快说:“你没吃饭是吧?”结果...结果差点没被打残了...

老妈你误会了!!! 楼下电梯故障,和老婆一起爬楼梯回家,25楼! 爬到一半的时候,老妈打电话来:“儿子,还有多久到家?” 我喘着气说:“快...快到了!” 老妈:“你在干什么?喘得好厉害!” 我正要回答,这时二货媳妇喘着粗气说:“老...老公,快...快点!” 完后我就听见老妈“啪”的一生就把电话挂了!

陪老婆大人逛街,身边走过去一艳丽美女。老婆:“老公,那美女长得不错哦,穿的衣服也非常漂亮!”我:“我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。”美女好像听到了,回头盯了我俩十来秒啊......

老妈不在家,家里就剩老爸和汪。中午老爸煮好面条,蹲在汪面前说:今天就咱爷俩,对付吃点面条吧!然后拿起筷子就把自己碗里的面条往汪碗里挑,一不小心挑多了自己碗里不够吃,又从汪碗里往回挑。吃的时候才想起来......老妈不在家真可怕呀!!!

别人都是在为怎么挣更多钱而烦恼,而我却是在为怎么花钱而烦恼!大伙说说看,我这30块钱怎么才能用到月底发工资???

每次和女朋友冷战,不过一会儿她就会忘记正在冷战而主动找我说话,而后又突然不理我,因为她又突然想起了我们还在冷战中。

早上兴致来了就跟媳妇啪啪啪。情到深处,媳妇来了句别那么用力,“扎”死老娘了。。。到现在我都没弄明白为什么是扎啊???

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