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五一过得太快,都没撒赶脚又完了!我终于悟出假期为什么这么短暂了。尼玛,因为假期好像从来就没有上午......

小时候一次对奶奶说:“奶奶,老师说我有点缺铁,你给我吃点东西补一补吧。” 奶奶听后转身就走了,本以为是给我拿东西去了。后来,后来我看见奶奶拿了把菜刀递给我说:“给,这有一把菜刀,你先舔舔吧,舔舔吧!”

同事感慨自己工作不好,工资又低,对老婆说:“俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎,这话真不假啊!” 他老婆接到:“说得对啊!倒霉的事都让咱俩给赶上了!”

做饭的时候不小心踩了家里喵喵尾巴一脚,在我吃饭的时候,喵喵跑过来踩着我的脚不肯松,哈哈哈哈......瞄这这是在报复我吗?

接儿子回家,路上看见一个玩套圈的,就是一个圈丢出去套中什么得什么的。儿子看中个玩具非要套,结果,结果儿子太厉害了,把老板娘给套上了......

给老爸打电话。我:“你听得到我说话吗?”老爸:“恩,我听不到啊!”我:“真的听不到吗?”老爸:“真的听不到啊!”

发现家里椅子上有颗钉子凸了出来。我说要是一屁股坐下去屁股就要废了,我那嘴贱的妹子说到,姐即使你坐上去你也不会流血,流出来的都是油,油!我有那么多油吗?

今天和好久不见的闺蜜出去吃饭。饭后和闺蜜争抢着付钱,推搡中,我把闺蜜推地上去了...糗大了,周围的目光好像都盯上我俩了!

你听过最雷人表白的话是什么?今天听见个很雷人的表白,“美女,做我女朋友行不行?行就行,不行我再想想办法看。”

看到一则关于呼吁禁捕鲨鱼的公益广告。我只想说我又糗了!尼玛,你们一群吃过鱼翅的人叫一帮没吃的不要吃,瞎扯蛋,老子至今都还没见过鱼翅长撒样!

晚上约好妹子一起去吃烧烤。我问老板:今天的羊肉新鲜吗?老板一拍胸脯吼道:绝对新鲜,今下午才刚杀的猪,新鲜着啦!!!

孩子出生才两三个月,老婆就忙着去上班了。 今天我抱着孩子在小区楼下等老婆回来,临时有点小事,就让邻居王婶照看一下。 等我回来时,正好遇见老婆。她一见我就问:“咱们孩子呢?” 我就有点奇怪,指了指王婶哪里。 媳妇腾的脸一红:“呀!我就说嘛,王婶抱那孩子怎么那么面熟啊,没敢认!!!”

宿舍晚上熄灯后,哥几个聊着聊着就聊到男女间是否有纯洁的友谊?我灵机一动就给心仪已久的妹纸发了条微信过去求解,过了一会二,妹纸回道:有哇,就像你和我一样啊......我的小心脏都凉了,还没表白就被婉拒了吗?我要怎么跨越这道坎呢?

认识一个比较内向的土豪。土豪相貌一般平日做人做事都很低调,最近发了条状态说,泪,尼玛!我不靠钱看来是找不到对象了......

周末回家:妈,我不想吃剩菜剩饭了,你喂狗吧! 老妈看了看我再看了看菜说:你再吃一顿,再次一顿吧!

和几个朋友在外面喝闷酒,一哥们哭诉到,外出打工回来发现家人换锁了也没给他钥匙......另一哥们拍拍他肩膀说:兄弟别难过,你没我糗!我打工回来发现家里人都搬家了,搬哪去了都没告诉我......

大姨妈来了肚子特不舒服,在家趴床上挺尸中。 溪宝过来关心地问:“妈妈你今天怎么不跟我抢饭吃了?” 我虚弱的回答:“妈妈今天不开森。” 只见她叹了口气说:“哎,你为什么不开森呀? 你偷偷用我尿不湿我都没有不开森啊!”

和新交的女票去开房。完事后她说:“你是我遇到的最猛一个......”大神们快告诉我,我是该高兴还是该悲伤呢?

同学的TB收件人写的是皇上,一次我去帮他拿快递,本想着快递小哥会说,“皇上,你的快递。”结果快递小哥问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哟!公公好年轻啊!”

女儿:“妈,母亲节你想要什么礼物?” 妈妈:“女婿!” 女儿......

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