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暗恋楼下女神,用零食收买女神的小侄女,隔三差五的给我提供女神的情报,直到我在楼下,看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉,小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了,但是你送的零食太好吃了!我怕告诉你,你就不给我送了!叔叔你别伤心了!实在不行等我长大了,我给你当老婆!”

东北人和福建人玩成语接龙:心心相印,印贼做父,父相伤害,害想咋滴……

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分 出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!” 美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!” 中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!” 英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!” 于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。

小王和老王在一起上班。 一日小王烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。 老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。 小王一看没戏了,就回去了。 过一会老王烟瘾犯了,小王想大家都没了。 只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。 小王看得眼都直了。尼玛,原来里面还有一支烟啊! 又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来,又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。 小王后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。 又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。 小王当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。 小王发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。 过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小王一口鲜血喷了一地。。。

派出所的电话响起,警察小丁拿起电话,报案人小声的报警。 报案人:“喂,是110吗,我要报警,有一群骗子在给我们洗脑,要我们先交钱,然后把手机也得上交,还有,骗子说,以后全中国都是我们的!” 警察:“这属于传销,不要相信他们,告诉我你们在哪,我去解救你们!” 报案人:“县一中报告厅大礼堂,横幅上写着高一新生开学典礼” 警察:“滚!”

乾隆带着两位臣子外出游玩。 晚上,纪昀悄悄对乾隆说:皇上,咱们来斗地主吧! 乾隆笑着说:好啊! 乾隆大叫:和珅,陪朕斗地主! 和珅回道:只要皇上高兴,叫臣做什么都行。 纪晓岚悄悄对和珅说:和大人,我没钱,皇上不能输,你看着办吧!

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。 妈妈:“放我下来。” 女儿:“不放。” 妈妈:“为什么不放?” 女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”

问:地铁中如何判断哪个位置的人会早下车? 答:把手机装回兜里的人。

韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家 今天打电话说给我埋在我家楼下了 还做了标记 半个小时之后打电话来说发现下雨了 又回来套上了塑料袋 简直是业界良心!可怜我大半夜还要在楼下刨土……

去逛夜市, 我:这个怎么卖。 摊主:380这个是真金的。 我:10块。 摊主:看清楚啊这个是真金。 我:10块。 摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。 我:我不买,就练练砍价。 摊主:你别跑,你别跑,劳资砍死你。

他是你的偶像,为什么让我喜欢他?我最近胃口不错,就不陪你一起吐了。

有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。

1、朋友圈里,有这么一条:“和女友分手后一直很不安,害怕她会变坏,胡乱约炮,太过放纵,怎么办?”下面神回复:“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎,你这是出了厕所还想锁门。”2、我:“小李你是神经病吗?”小李:“不是。”我:“也难怪精神病人都不说自己是神经玻”小李:不带这样坑人的。”我:“那我再问你一次,你是神经病吗?”小李:“是。”我:“说自己是神经病的肯定是神经玻”3、办公室里,一美丽孕妇同事说:“都说酸儿辣女,为啥我酸的辣的都爱吃啊?”我:“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀,都怀孕了还打人这么厉害。。。4、男友友发微信说:下午一起去吃饭我:好啊,可是我没钱怎么办?男友:傻啊你,没钱没关系啊,我一个人去就是了。5、一公交车上,两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”

1、一天我和同事一起值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。我看同事要走,说:哎哎哎,别走啊,再吹会牛B呗,他什么也没说,走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的吹了一口气,头也不回的走了,我艹,这几个意思…2、今天开会。。。销售副总教育一名年轻同事:我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句:那是你经常在西直门桥上迷路,绕的。3、同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧我:这么冷的天哪还有烧烤同事:我知道,出来跟我走,我请你。半个小时后,我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。别拦我,我要用红薯砸死他。。。4、办公室俩男同事的对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……”5、今天上班来了个新同事,他对我说:我说过的话不会重复第二遍。我没听清,就说:你刚刚说什么?他说:我说过的话不会重复第二遍。

1、公司的人际关系太复杂了,我们办公室虽然只有3个人,平时还分成两派呢,一派叫地主,一派叫农民。2、工地没拉网线,两2B守着两台电脑实在无聊,然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。3、某公司某办公室的对白。A:你今天怎么不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?B:今天不用了!我的手机游戏通关了。。。4、今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了......5、本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!

1、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。2、一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。。。后面的事情我就不记得了。。。3、姑娘给一带小孩的少妇让座,少妇对小孩说:“快谢谢阿姨。”姑娘说:“还是叫姐姐吧,我才28呢。”少妇不好意思的说:“我26。”姑娘。。。4、“我拿一盒TT。”老板:“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次性的! ”老板:“这就是给你娃买棺材阿,便宜的你心里过的去吗? !! ”5、我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”卧艹,碰瓷升级了!!!

一头猪在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”猪:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。猪:“……饼。”

士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

1、陆游:买入股票解套日,家祭勿忘告乃翁。2、杨慎:大盘依旧在,几只股票红。3、屈原:股漫漫其修远兮,吾将上下做波段。4、文天祥:人生自古谁无股,留取资金等底部。5、于谦:粉身碎骨全不怕,要留股票在手间。6、徐志摩:轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我挥挥衣袖,带不走一丝本金。7、老子:道可道,非恒道,股啊股,搞不清。8、孔子:三人行,必有股民。9、孙子:知己知彼,买啥啥涨。10、庄子:不知道散户是股民,还是股民是散户。11、荆轲:风萧萧兮易水寒,股指一去兮不回还。12、曹操:对股当歌,价值几何,誓如散户,套牢苦多。13、曹植:本是一个庄,杀跌何太急。14、李煜:问君能有几多愁,恰似大盘指数向下走。15、范仲淹:先涨停之前而买,后跌停之后而出。16、欧阳修:庄家之意不在股,在乎利润最大也。17、苏轼:不识庄家真面目,只缘身在股市中。

在三八节来临之际,向长期战斗在试衣间,看韩剧,不做饭,魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们:三围魔鬼化,收入白领化,家务甩手化,快乐日常化,爱情持久化,情调小资化,购物疯狂化,情人规模化,老公奴隶化,预祝美女朋友们三八节快乐!在现代社会做个女人,真好。漂亮吧叫美女,不漂亮吧叫有气质;有才气叫才女,没才气也不要紧,可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条,胖了叫丰满;高的叫亭亭玉立,矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔,脾气不好的叫泼辣;爱傻笑那叫阳光,绷着脸那叫冷艳;活泼的叫顾盼生辉,矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人,不化装则是清水芙蓉;穿得整齐叫庄重华美,穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽,年长则叫成熟动人;追的人多叫众星捧月,没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立,不挣钱的叫牺牲为家;多生孩子叫做母亲伟大,不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠,天天出去不回来的那叫女权;从不离婚的叫感情专一,经常离婚的叫追求幸福;唠唠叨叨叫循循善诱,贬损欺压叫"野蛮女友"。偏要和男人一样那叫不让须眉,偏要男人让着那叫女士优先;长的像女人那叫有女人味,长的不像女人--更没关系啦,那叫"超女",火着呢。 三八节前新开了一家商店,女士们可以为自己选购丈夫。入口处挂着如下内容的商店营业规则:1.您仅能光临本商店一次。2.本商店有六层,随着楼层号的升高男人的质量也依次升高。3.您可以选择某层的任何一位男士或者继续到上一层。4.不允许返回到下一层。一位女士决定逛逛这家丈夫商店,为自己挑一位伴侣。读完一层入口处的招牌:有工作的男人,她立刻上了二层。二层的招牌:有工作且爱孩子的男士。这位女士上了第三层。三层的招牌:有工作,爱孩子,非常帅的男人。这位女士想“哇塞真狠/真厉害”,但还是上了四层。四层的招牌:有工作,爱孩子,帅呆了,还顾家的男人。“-不可思议-这个女人惊叹道。-我都经不住诱惑了。 但她说完后她还是上了第五层。五层的招牌:有工作,爱孩子,帅呆了,顾家,还非常浪漫的男人。” 女人非常想在这一层停留,为自己选一个配偶,但是她还是忍住了,上了最后一层。在第六层她读到了如下内容的招牌:您是第20090302位光临本层的女士,这里没有男人.本层的存在只是为了再一次证明:要让女人心满意足是不可能的。感谢您光临本店,预祝所有女士三八节快乐!女人三八节的八想:一想上网免费二想年轻十岁三想上班不累四想帅哥排队五想无所不会六想海吃不肥七想衣服不贵八想红杏出墙无罪

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