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掐指一算,如果能让妻子在下周怀孕,我明年世界杯的时候就正好能请两周的产假了。

今天,开会时,一个同事说,他曾经对他妈妈说:虽然我现在收入不高,但以后我会让你过上好日子的,太TM感人了!于是,回到家:妈,放心,以后你的好日子在后头!好了,不说了,脸火辣辣的疼……

有一个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?” 朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。 我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”

防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了…开了……连一分钟都没用!

‍“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰!” “是!师傅,您是要修炼什么神功吗?” “不是,是为师剪‍了一个特傻B的发型,没脸见人啊!”

从前有一只小熊,它剪了指甲变成了小能。

有一次,老师忘了布置作业,回到家,打开电脑在QQ班级群说“在学校忘记布置作业了,现在布置一下”,突然,老师电脑弹出一条信息,你已经被群主移出本群。

一次去药店买药,中途脑袋不够用忘了药名。 老板说他卖药三十年,只要你能说出药里面的两个字他就知道你要买什么药。 我想了想说,我记得最后两个字。 老板说啥字,我说:胶囊。

食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”

我走在路上,一个女孩跑过来说:哥哥你好帅,当时我火了,过去就是两耳光:“净tm说废话”。

今天上班公车上看到对情侣。车上太挤,女的脚被她男友不小心踩到了,女的就骂到狗踩的,男的愣了愣笑着说你是狗日的?然后车上的人都在闷笑了。

乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?吓死宝宝了~!

每次听到别人说,这妹子是我的菜的时候,我都忍不住向他说上一句,既然是菜,那我也尝尝吧!

女生们,男生轻轻打你是为了让你撒娇,不是以十倍的力气打回来。麻痹,眼镜都飞了!

一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里,窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是有小偷在开窗吧?”小偷听后大怒,从走廊底下喊:“你别冤枉人!”

最近广东天气很热,做公交车都把窗子打开吹风!一日一妹子做靠窗位置她靠在座椅上睡觉,突然一个黑色的塑料袋吹了进来套在她头上,妹子惊醒,大喊不要杀我,不要杀我,全车人都无语中!

1=5,3=15,7=35,9=40,5=?

1、今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”3、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。”顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”4、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。5、今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”6、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!

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