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校园笑话,校园笑话大全,校园笑话大全爆笑

有一天下课时间,小琳在座位上哭。小莉:“你为什么在哭?”小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。

pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站妆,结果几个小伙反而跑的更快了,pol.ice一边报告,一边骑车拦截。不一会儿,一群pol.ice把他们围住了,大声斥问:“这么晚了,为什么在街上跑?让你们站住,为什么还跑?”一小伙子气喘嘘嘘的道:“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

七夕一个人过,圣诞一个人过,情人节一个人过,有本事考试也让我一个人过啊!

大一开学没多久,舍友mm在家跟姥爷聊天,mm:“我们六个人一个宿舍。”姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?”mm:“……”

小王:你作业写完了吗? 小明:哎…… 小王:叹什么气啊? 小明:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

那年我高二,坐班里最后一排。同宿舍的一哥们下课后经常轻轻的从后面捂着我的眼睛,而我会用邪恶的手,摸她两腿之间的小丁丁。有一次相同的动作再次出现,我在他两腿之间努力的寻找,却惊奇的发现丁丁没有了,因为捂我眼睛的是一位女同学……

儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?” 儿子边哭边理‍直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

老师再次给我妈‍打电话,说我经常上课睡觉,我妈怒了:你不要看不起那些上课睡觉的人,因为他们将来可能会赚大钱。 我滴个神哪,妈,你讲成这样人家是会误会的。

大一时,宿舍的一哥们喜欢了同系的一姑娘。 于是他找我帮忙,让我充当流氓,给他一次“英雄救美”的机会,并保证到手后就向MM解释真相。 方法虽然老了点,但毕竟对我没损失,便这样答应了。 于是,一个阳光明媚的早上,我们在校园的墙脚,等待MM的到来。 一看到MM出来,我就各种难为搭讪耍嘴皮子。 不多时,周围已经围了小撮人,我不禁有点心慌。 偷偷瞄了眼墙角,那家伙居然不见了。 尼玛,周围人越来越多了,我该怎么解释?

童鞋们注意了“开学了” 1、现在感觉看日历就跟看病危通知书一样。妈呀,又要开学了! 2、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校还没有对象。 3、又快开学了,不妨注意一下进班之后第一个跟你打招呼的异性同学,他(她)一定很在乎你。

今天你们数学老师有事请假,这节数学课由语文老师代课。 同学们把书翻到第22页,看第二题。 甲乙共拿走10个苹果,乙比甲少拿4个。同学们请问,这句话的主谓宾是什么?

1、时间都去哪儿了?作业还没有完成,又要开学了! 2、今天竟然有人说我涂眼影了。MD这也太侮辱我的黑眼圈了吧!马上开学了,谁还不赶点作业么? 3、童鞋一个个都说作业没动,开学要是让我看见你们谁交齐了作业,我就跟谁断绝关系。

开学多好,想想马上就可以从初三的老女人变为高一的小学妹我就开心O(∩_∩)O~~。

学渣向学霸求教:“为什么我学习那么差而你学习那么好,有什么学习技巧吗?” 学霸:“哪里有什么技巧,我只是把你睡觉的时间都用来学习了。” 学渣:“我说呢,怪不得我老是觉得睡觉时间不够,原来是被你小子用来学习了。”

又开学了,你吓傻了吗?
1、最近终于弄明白这些人为什么失眠了,肯定是被开学吓傻了!
2、世界上最近的距离,放假到开学;世界上最遥远的距离,开学到放假!
3、又开学了,一个个穿得跟相亲似的,但有些人的脸上表情却像奔丧似的!

体育老师的一句话。小时候上体育课,体育老师说过的一句话,令我至今难忘:“同学们,你们一定要多运动,没有强壮的体魄,怎么能装下猥琐的灵魂啊!”

入学自我介绍。 同学甲:大家好,我叫辛大米。 同学乙:那个,我叫陈小麦。。。 哈哈哈哈。。。 班主任:注意课堂纪律,不许哄笑!我是你们的班主任,我叫梁苍。

冬天上课的时候,教室窗户上有雾。我闲的无聊就去擦这些雾,擦几下发现好像有东西,结果仔细一看班主任的脸就在窗外盯着我,还恶狠狠的对着我笑!这是要吓死我吗?

把内裤洗完挂上,就去了趟厕所。回来时,看见室友正拿着我的内裤不停的嗅着,我当时心里一颤,结果...这逼来句:尼玛,又偷用我的洗衣液!!!

今天上课的时候,我后面男生趴桌上呼呼大睡。老师发现后淡定的来了句:同桌关心一下睡觉的同学。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

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