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校园笑话,校园笑话大全,校园笑话大全爆笑

你们高中生不要哀叹“一毕业,就聚不齐什么的!”,我跟你们说,当你上了大学,就连上课都聚不齐了!

我们班新转来了个满族同学,天天刻苦学习,很少玩耍!我们都很惊讶,毕竟现在的学生谁不贪玩啊?今天我终于弄明白了!我看见他的日记本上写着,好好学习,光复大清。。。大清!小伙子抱负不小啊!不对,仔细想想这小子算是前朝余孽啊,我该不该打110举报?

上周上课时和同学看小黄书,被老师发现,还把我书收了。今天我去找老师把书要回来,我来到老师办公室:“老师,我来拿那个...书...”老师:“哦!不好意思啊,我借给其他老师看去了。”我可怜的小黄书啊!

上初中时有点调皮捣蛋,一次被别人叫来二十多个校外的来揍我,把我逼到厕所边,我顺手抄起王大爷扫地的扫把往池子里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着那二十多个人打......哈哈,居然我打赢了!

快下课了语文老师在黑板上写了“今天没作业!”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“同学们,这就是你们今天的作文题目!”又是一个悲催的故事啊!

今天老班发飙了,骂我们成天不让我们干神马我们就非干神马!老班说明天要在学校厕所里面立个牌子,写上禁止食用!看你们还敢不敢造次!

中午全班正睡午觉中,老班冲进来大吼:“都醒醒,都醒醒啊!”我们睡眼朦胧的抬起头,看着老班!老班说:还有半个小时上课,你们抓紧点时间再睡一会儿!!!妮玛!你这是在逗我们玩吗?

同桌白天上课睡大觉被老班发现了,老班问:“看样子你上课很累啊?”同桌揉了揉眼睛说:“嗯!”老班强忍着怒火问:“你是有多累?”同桌逗比的回道:“如果今晚让我去女生寝室睡,我敢保证明早她们还是处的!”哈哈,看来真的很累!

校园和平共处五项原则:1、别问我成绩;2、别打听我成绩;3、别向我炫耀你的成绩;4、别在我面前假谦虚;5、别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。没有比较就没有伤害!

1、我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。2、班里面建了个群,同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。然后恐怖的事情出现了:班主任退群了。。。3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米!4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道:带人犯!正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。5、班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!于是,我们齐声:大哥,你好!他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。

我做的可是天下数一数二的工作,我的顾客清一色都是皇帝和公主,我每天都会教那些小皇帝小公主们数数:1、2……说出来你也许不信,我是......幼儿园老师。

高考湖南卷《早》零分作文:早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷...就写到这吧,交卷去了~~

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

语文老师:长相要楚楚动人;车速要风驰电掣;干活要吃苦耐劳,声音要娓娓动听,乘坐要温馨舒适,维修要轻而易举。

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意12.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子16.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”考研男答:“在看高数1保研男曰:“metoo...”11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧114.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?”那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一118.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙篆…*^_^*当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有1那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!“我已经有喜欢的人了……”“谁?”“金城武1原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!“可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我对你的答案……”22.mm1:谁的手机响?mm2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)mm1:哦,我以为是振动呢!23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也行!24.宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。我用很淫荡的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来125.小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙大,你自己选吧1我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就去死1爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息1于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大。报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……”26.舍友课堂上语出惊人:“台湾回归就靠阿扁了1众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了127.导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?学生:找到女朋友就好了!导师:为什么?学生:这样就可以解放出双手搞科研了!28.北京公务员考试有道选择题:70.今年是长征胜利__周年?a.60b.70c.75d.80我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了b,也不知道对不对……29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1宿舍其他同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1终于有人忍不住问他:“你家到底几头牛啊?”蒙古同学沉默了一会儿,然后说:“我也算不过来了,大概有几千头吧……”31.期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意……于是鼓起勇气上前搭讪:“同学,你要印几张啊?”女孩冷冷道:“3张。”我满脸堆笑:“那你先吧~”“还是你先吧,我怕你等急了1女孩道。“我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^)“哦,那谢了1然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:“麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿133.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊,某兄心动,遂短信给心仪已久的mm求解。片刻,mm回信:有哇,就像你跟我!34.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?35.某mm为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……36.老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多1-_-!38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”39.女友嗔道:“好好跟人家学学1我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。2、学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说:“同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔! ”一同学:“那万一被车撞出了斑马线呢?”“就是爬,你也得爬回去! ”3、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。4、“老师,您找我啊?”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧?”“额。。。我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧?”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧?”“嗯。。。我是有(室友)用的。”“哦,老师错怪你了,去把你室友叫来! ”5、“师父,为什么我的功夫总是没有长进?”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢?”“也见过,师父。”“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意! ”

大学食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。

小学一年级的时候,同学姓王,我:你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊:你怎么知道的?

1、数学课时的我,连自己不懂的是什么都不知道。。。2、舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!3、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”4、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音:“你在干什么?”我的班主任问。5、我学经济我苦恼,纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心,收礼只收脑白金。我学程序我无助,代码从来靠百度。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学金融我骄傲,赔了期货赔股票。我学仪器我想笑,毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽,毕业分配垃圾常6、我妈:“到学校要注意,不要等到口渴了才喝水,口渴表明你的身体已经脱水了。”我:“不要等到我说没钱了才打钱,说没钱表明你的儿子已经饿死了。”

学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了1

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