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女同事:“XX把我的杯子拿过来。” 男同事:“我觉得你应该用请字。” 女同事:“那把我的杯子请过来。”

媳妇:房间乱得跟狗窝一样也不知道收拾一下! 我:你见过狗收拾房间的吗?不都是养狗的收拾吗? 媳妇:......

天气慢慢变热了,打开衣柜找了半天的短袖,结果衣柜里全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信移动啊、天翼4G、vivo啊、opp这些的......

女人说:不要跟自己老公生气,因为男人是猪,女人是书。要让一头猪看懂一本书,那是绝对不可能的! 于是就有男人回应到:那要看什么书,只要是黄书,几乎每个男人都能看懂的!

新闻记者采访一大爷,“大爷,你夫妻俩结婚60年,还管你老伴叫亲爱的,有什么秘诀能这样长久恩爱吗?”大爷回答道:“没办法呀!二十几年前我就忘了我老伴叫什么来着了,怕她生气又不敢问她,只能这么叫了......”

记着采访到:“你平时晚上爱运动吗?”被采访者:“做爱算吗?”记着:“算。”被采访者:“那没有。”

怎么才能得到一个女人的心? 采蜜的蜜蜂说:嘴上要抹蜜! 漂亮衣服说:需要各种‘装’! 螃蟹嚷着说道:都不如有钳(钱)!

老姐对妈妈说:妈,如果二十几年前你没生我和弟弟,现在攒下的钱都够你环游世界了。 看着电视的妈妈很淡定的说到:是啊!如果到现在还没有你俩我早满世界的治不孕育去了......

昨晚饭后,媳妇和女儿厨房洗碗,我和儿子在客厅看电视。突然,厨房传来打破碗的声音。我看着儿子说:儿子,你猜是谁打破的碗?儿子望着我:肯定是妈妈打破的,因为她今天没骂人。

天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”“真的么?”“嗯”“擦!别关路由器呀~”

同学身高195CM,经常有人问他,你长这么高,怎么不去打篮球啊?听多了就有点让人厌烦了,他就回复他们说:“你长这么矮,怎么不去卖烧饼?”。。。

早上上班公车老挤了,不小心踩到一姑娘的小脚,姑娘失声尖叫:你瞎啊?我连忙说对不起!看着她的小脚我弱弱的说道,我这不是踩得挺准的嘛???

一同事科三考了几次都没考过,教练黑着脸问他:“你是不是怕考过了买不起车啊?”

寝室一男喜欢上一个爱玩LOL的女孩,为了追到她,他也学着玩LOL。半年过去了我们问他,女孩追到手没?他忙点着鼠标玩着LOL说到:什么女孩???

老婆:老公,我刚刚被一坏蛋亲了口。 老公:谁这么大胆? 老婆:他拿了跟棍子一样的东西,插入我的身体,搞得人家好痒好难受! 老公:踏马的是哪个孙子,老子今天非要弄死他。 老婆:老公不用你动手了,我刚刚已经打死他了,吸了我好多血。。。

老女儿终于要出嫁啦。 女儿:妈,我出嫁你打算陪多少嫁妆给我? 妈妈:一房一车外加50万。 女儿:妈妈,你真疼我! 妈妈:我不是疼你,我是心疼你婆家!这种嫁祸于人的事情,给太少,我良心上过不去啊! 女儿:一脸懵逼生无可恋的赶脚!

在汪星人眼里,不管人类做什么动作都很慢慢哒!神回复:终于明白为什么领导天天骂我干活慢啊!

表白被拒怎么幽默应对?即使你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我会在下一个村等着你的!

女儿:“爸爸,狗熊是长什么样儿的?” 我幽默的喊道:“媳妇,赶紧把你的皮草穿上,女儿又忘了狗熊撒样了。” 媳妇。。。。。。

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