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一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”

一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站1

从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.”她答:“母!”看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”她说:“对呀,母鸡的母1她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说:“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”

主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车,在路上被pol.ice拦住,执勤pol.ice问:“车子定员是几位?”司机说:“8位。”pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?”主任抢先回答说:“正好一桌。”

“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”

“您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧1“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

面试官:“你还有其它特长吗?”应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀1

电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问:“你在干吗?”老头:“找口香糖。”邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”

闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃

前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”

女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤埃女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…

去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价埃(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”

减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”

a:“什么马只有两条腿?”b:“?不知道。”a:“奥巴马。”b:“...”a:“什么老鼠只有两条腿?”b:“???不知道。”a:“米老鼠。”b:“......”a:“什么鸭子只有两条腿?”b:“唐老鸭!!1a:“错,所有鸭子都只有两条腿。”b:“吐血!!1

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